Ghidul Gospodarului Hi5-ist adevarat.

Elaborat de: Surică Mosor

Prefaţă.

Suntem contemporani cu o gramadă de chestii mişto. Pot să afirm că suntem privilegiaţi că trăim asemenea vremuri bogate. Comunicăm printr-o simplă mişcare de deget, sau simplu click. Folosim mii de messengere şi suntem înregistraţi pe nenumărate reţele de socializare online, cititm forumuri şi scriem bloguri. Câteodată mai ascultăm podcasturi. Vorbim aici despre web2.0, relaţionare şi user generated content. Belea, nu?

La ce se refera web2.0 şi user generated content ştie mai toată lumea. Cine nu, să facă bine să afle. Scrie pe Wikipedia. Ce a facut (în mare, aşa) web2.0? Astăzi nu mai trebuie să fii vreo corporaţie ca să creezi conţinut pentru internet. Că eşti simplu cetăţean, negru sau alb, turc sau albanez, tu ai voie să vii cu părticica ta de conţinut şi să o publici liber pe internet. Ca şi în realitatea şi pe internet regula se aplică. Şi aici avem idioti. Dar stai! Internetului nu îi pasă că eşti idiot, tu ai voie să contribui cu particică ta de conţinut. Exact asta s-a şi întâmplat.

Hi5 - Poieniţa Gospodarului Coclit. (să nu îi zicem cocalar din prima)
Bă, HI5 e o unealtă a dracului de bine gandită. Sigur multimilionarul ăla care a pus bazele se simte foarte comfortabil acum prin nu ştiu ce insulă insorită. Tare mişto să fie sentimentul să faci o gălăgie de bani pe spatele fraierilor. Hi5 prinde foarte uşor la Gospodari, e construit pentru Gospodarul internaut, pentru semicocalari. Să-ţi faci un cont nu iţi ia decât câteva zeci de secunde, interfaţa îţi oferă tot ce ai nevoie mura în gură. Geotargetingul îşi face treaba ca la carte astfel când aterizezi pe prima pagină te întampină cu o interfaţa în limba romînă.

Cele două variante.

Gospodarul nu a auzit de hi5 dar îşi face cont pentru că a primit un mail.
Gospodarul a primit el un mail de la “un prieten” în care acesta era invitat să-şi facă cont pe o minunata reţea de socializare. “Prietenul tău Alin te-a adăugat în lista lui de prieteni!”. Dar stai că eu nu am profil! Nu contează că nu ai profil. Click aici şi în 20 de secunde ai profilul tău. Cum are prietenul tău Alin. Asta se numeşte one-click-claim şi tehnica prindere foarte bine la idioţi.

Gospodarul a auzit de Hi5 de la prietenii lui semicocalari şi vrea şi el.
Dacă în prima situaţie Gospodarul îşi face cont datorită spamului ăla ordinar, în cel de-al doilea el îşi face cont pentru că vrea. “Dă-mi şi mie un comment pe hi5″; “Vezi că am pus pozele de aseară pe hi5″, “Fată, ce frumos îţi stătea în poza aia de pe hi5!”. Toate astea le aude Gospodarul de la prieteni săi semicocliţi. Merge acasă, deschide explorer (neapărat!!!) şi tastează: www punct hi5 punct com. Cum am precizat şi mai sus, geotargetingul te întâmpină călduros cu o interfaţă în limba română. Gospodarul nu ştie engleza şi să nu cumva să aibă greutaţi în a-şi finaliza înregistrarea.

Mare, frumos, centrat si boldat: “Conecteaza-te cu hi5!”.
Apoi ti se enumera 3 motive “sa vrei”. In caz ca nu esti convins. Read more…

Maşină de gospodar.

Elaborat de: Surică Mosor


Am Loganul cel mai tare, că am şi climatizare şi când iau pe cate una îi reglez temperatura. Am aer condiţionat, celularu îi la încărcat, conduc maşina cântând, ce sofer al dreacu sunt. Melodia s-a făcut din partea lu’ omu’_cu_urechia.

Vă promiteam mai devreme că o să discutam despre Maşina gospodarului.
Se face pentru toţi Gospodarii proprietari de ….
Dacia! Fără doar şi poate cea mai întâlnită maşină în oragada Gospodarului . Olcit găsim mai rar în ziua de azi. Gospodarul autentic are o Dacia Zâmbetul lui Iliescu, primul model. O ţine în garaj să nu se strice, să nu o bată ploaia. Garajul pentru gospodar este bun prilej să mai scape de treburile casei. “Mă duc la garaj, fă! Repar maşina”. Vorba asta o auzi din gura gospodarului de cel puţin 2-3 ori pe saptămână. Gospodarul nu foloseşte maşina decât de maxim 2-3 ori pe lună când se duce la ţară la el să ducă din lucruri (sau mâncare la porci). Fiind auster, Gospodarul a găsit numeroase soluţii de a face economii când vine vorba de maşină. Nu există Gospodar cu Dacie care să nu fi băgat vreodata gazolină în ea. Un derivat al benzinei, ieftin ca braga. Lua cu canistra sau cu sticla de plastic de la un coleg de servici de la uzină. Gazolina strică motorul, dar de ce era Gospodarul 3 zile pe saptamană la garaj? Read more…

Internetul a sosit.

Elaborat de: Surică Mosor

Pe monitor deja şade strajnic un milieu. (multumim Darius)

În ultimul articol rămăsesem dator să vă explic cum stă astpectul ăsta, cu Internetul. Gospodarului-tată nu îi place ideea de Internet. În primul rând, că costă, iar în al doilea îl deranjează cablurile vecinilor ce îi trec prin faţa balconului. Gospodarul cospiraţionist crede că internetul “virusează calculatorul”. După luni întregi de insistenţe din partea odraslelor Gospodarul se hotăraşte să bage. Nu înţelege el prea tare ce implică şi cu ce să manancă, nu o face pentru copii în primul rand ci ca să nu ramână mucea blocului care nu are Internet. Toţi vecinii au.

Înainte de instalarea propriu-zisă el îşi îndeamnă copiii să pregatească calculatorul cu un antivirus bun. Eventual îl sună pe Inginer. Read more…

Gospodarul îşi ia compiutăr.

Elaborat de: Surică Mosor

Mare sărbătoare, mare. Gospodarul îşi ia compiutăr.

Înainte de asta, are de îndeplinit un proces foarte complex. În primul rând, cu câteva săptămâni înainte acesta începe să-şi caute giranţii. Gospodarul autentic e autster, nu are cash şi cumpară mereu pe credit. Chiar dacă e vorba de Credit doar cu Buletinul, el are nevoie de o grămadă de formalităţi pentru că nu îndeplineşte condţiile prevăzute în steluţa douazeci din oferta Altex. Astfel el trebuie să-şi caute doi giranţi, să umble după adeverinţe care mai de care mai dubioase, semnate şi răsemnate de directori uzinei unde acesta este angajat. Între timp, în tot procesul acesta de strângere de foi, Gospodarul-tată sau Gospodina împraştie vestea prin bloc. E eveniment mare când se fac achiziţii în casă.
Merge la vecina-sa şi îi povesteşte despre intenţiile sale.

“Le iau şi eu la ăştia micii compiutăr, să aibe pentru scoală, să înveţe.”
Se apropie ziua cea mare, tensiunea în casă creşte din ce în ce mai mult. Dacă odraslele sunt neastâmpărate, Gospodarul autentic recurge deseori la arma secretă: “Dacă nu sunteţi cuminţi, nu vă mai cumpăr!
Ziua cea mare a venit. Marţea! Gospodarul nu face achziţii lunea sau joia că e superstiţios, nu dă bani din casă.
Se învoieşte de la uzină la ora unu şi merge acasă să-şi ia copiii şi nevasta. Are în compania sa un coleg de servici care se pricepe el mai bine la calculatoare, pe post de sfătuitor. Un nene Inginer.
Ajung la Altex (sau Flanco, Dommo, tot aia e) unde un nene le prezintă oferta de calculatoare. Gospodarul tată exclude din start variantele unde nu vede scris “PENTIUM”. A auzit el de la o colegă de servici, de la birouri că Pentrium e tare. Şi neapărat să fie 4! Pe vremea Gospodarului nu existau Core Duo sau alte măgării din astea, ca acum. Alegerea era simplă: Read more…

Profil de gospodar (partea întâi)

Elaborat de: Surică Mosor

Gospodarul iese de la servici la oră 3, când sună fabrică. Foloseşte maşină personală, în cazul gospodarului mai avut e vorba despre o Dacia roşie, Zâmbetul lui Iliescu, pe gazolină.

Cum trăim vremuri austere de cele mai multe ori Gospodarul vine de la servici cu transportul în comun. Are mereu la el bilete compostate de RATB, cu numărul de imatriculare al maşinii pe spate, aşa evitând risipă de bani pe care o implică un abonament pe o singură line, o face din zgârcenie de cele mai multe ori. Mereu înjură traficul greoi şi condiţiile din autobuz, aglomeratiia şi da vină pe sistem “Futu-ţi ministerul mă-tii. O ţară de hoţomani!”, da nu vede că el e unul dintre ei.

Gospodarul clasic stă la bloc, în general bloc de patru etaje. Se opreşte înainte la non-stop’ul din colţ să-şi cumpere Wincester pentru el, Frutti Fresh pentru aia micii şi dacă e zi de salariu o ciocolată Poiană, dacă nu Eugenia, Măgură, sau ROM. După posibilităţi.

Mereu intră în scară blocului prin spate să evite Administratorul de la ghişeu care o să îi aducă la cunoştinţă datoriile la întreţinere şi apa. Gospodarul intră prin spate sau evită orele de lucuru ale “ascociatiei”. Dacă lucrează da noapte, e la tură, face cerere de scoatere de la întreţinere. Asociaţia e de foarte multe ori o cămară obscură la intrarea în bloc unde stă un nene bătrân care se ocupă cu Întreţinerea. Când a reuşit să evite asociaţia, merge repede la avizier scoate o foicia şi un creion şi notează vecinii care mai au datorii la întreţinere. Se complace că nu e singurul şi se simte puţin mai uşurat. Se opreşte în faţă căsuţei poştale să o verifice. Ştie că e goală dar se opreşte doar că nu meargă cu ţine în lift. Dacă se întâmplă vreodată să nimerească cu vreun vecin în lift poartă discuţii de convenienţă sau îşi lăuda copii că au ajuns la facultate bună (ASE), în Bucureşti.

Gospodăria. Apartamentul. Read more…