Igotu’

Elaborat de: Surică Mosor

Voi mergeti cu igotu? Interbarea e pentru non-bucuresteni, de voi stiu ca mergeti zilnic. Ratb-ul vostru nu are grad de comparatie. Chit ca tu calatoresti pe ruta Bucuresti - Iasi chit ca mergi pe ruta Mija - Iepuresti, in Igot vei intalni mereu aceleasi tipuri de persoane. Eu merg cu Igotu cand ma duc la tara si la tara stiti si voi cum e, saracie lucie, gospodarii cat vezi cu ochii.

Sa incepem cu soferul. Conduce un Wolsvagan (ticsit de mizerie) destinat transportului de marfa, dar modificat pentru transport de calatori (are el o cunostinta la RAR). E un taran din ala bine facut cu o mandrete de burta de ii da peste volan. E mustacios si viclean. Mereu ia lume in picioare sa mai faca un banut, sa aibe de o bere cand isi termina tura. E hot pentru ca de foarte mult ori nu iti taie bilet. Daca il interbi de bilet se scuza si zice ca a uitat. Iti aduce tie un bilet dar celorlalti nu le da. In cel mai fericit caz, Soferul Gospodar asculta EuropaFm sau InfoPro, acolo mai asculta si el “un sport, ceva”. Daca nu? De cele mai multe ori soferul igotului are el o caseta speciala, aur fratica, Gemenii Pacaliti. Soferul Gospodar colclit asculta mizerii gen Minune, Guta si Brazilianu. Baga suta la ora sa recupereze timp, vorba aia, mai face o cursa, doua. Daca (atentie!) il rogi frumos sa te lase undeva zice ca nu poate ca il vede politia si il amendeaza, in schimb calca harbu ala de igot de-i sare kilometraju, vezi doamne aici nu-l mai amendeaza politia. Intr-un cuvant, soferul de igot e magar.

Urmeaza baba absoluta. Asta se urca mereu printre ultimele in igot, cand evident ca e plin ochi si nu mai ai loc s-arunci un ac. Nu conteaza, ea se urca, nene! De fiecare data are pretentia sa ii oferi locul tau. E nervoasa si foarte acida. In general baba absoluta cara dupa ea vreo galeata de branza, a vandut in piata sau a facut cumparaturile (de la XXL) pentru pomana si acum se intoarce acasa. Daca nu e galeata atunci obligatoriu sunt doua-trei sacose de rafie pline cu ceapa sau praz. Miroase a grajd, saraca. Stiu ca nu e frumos, dar ce sa ii faci. Babei mereu i se pare ca soferul o fura la marunt sau ca biletul (iar) s-a scumpit. Sunt sanse ca baba absoluta sa sufere de o forma usoara de schizofrenie si sa mai vorbeasca singura. Are basma si mereu ofteaza.

Tipa buna de pula. Dar curva pana la Dumnezeu. Va zic eu, o stie tot satu. Daca Baba duhneste a urda de oaie, curvisitna asta despre care va povestesc duhneste a o imitatie ordinara de parfum scump, dat in exces. Acum, overall (branza + fake armani) faceti voi calculul si ziceti ce iese. Asta are mereu ruj de buze (groase) rosu + contur de ochi negru. Rimel? Garla, intins pe ochi parca cu mistria de zidarie. Poarta bijuterii. 2-3 din aur si restul din gablont din ala, ieftinache. De gat are atarnat cu un jnur un telefon cu clapa, din ala cu 3G, camera si GPS, functii pe care oricum nu stie sa le foloseasca. Dar? Are, nene! Se etaleaza! Gentuta? Ce gentuta, nene?! Are un gentoi din ala, mare, mare de tot. Cat sa incapa o dubla de orz si una de tarate in ea. Fake bineinteles. Ori Luisviton, ori D&G. Astea se poarta acum, ce stiti voi?! Daca deschide gura, e jale! Te pune jos. Vanghelie e profet la gramatica pe langa asta.

O nevasta cu-n copil mic de mana. Copilul neastamparat. De multe ori plange sau zbiara. In cel mai fericit caz intreaba din 2 in 2 minute “mami cat mai avem pana acasa”. Primeste si raspunsul. Uite acum ajungem, mamica. Nevasta? Nevasta de lucrator la fabrica. Neingrijita, tunsa scurt si vopsita strident. Ceva foarte dubios, o nuanta de roscat, ceva. OZN, tata! Nevasta mereu pune aceeasi intrebare soferului. Domnu?! Tre’ sa platesc si pentru asta micu? E constienta ca odrasla are peste 7 ani si ca nu se incadreaza, dar incercarea moarte n’are, vorba aia. Jale!

Copilul ala Cocalar Adevarat. Scolar de cele mai multe ori, face naveta pe igot. De obicei astia merg in turma. Foarte galagiosi. Are telefon, Nokia neaparat. Cu mp3 player cumaprat de ma-sa din Ceareu’. Ceareu sau Reciproc ii mai zice (Casa de Ajutor Reciproc) e un imprumut oferit de intreprinderea unde munceai. De obicei era fabrica. Sau? Sau rate la Altex pe 6 ani. Mega Coclit, da drumul la manele pe telefon si-l da pe speaker. Tare, nene. Cand nu exista mp3player, suna la mesageria vocala unde-si inregistrase el o ordinarie de pe TarafTv si-o setase ca mesaj de intampinare. Cocalarii sunt creativi, e drept. Asta? Prost imbracat, din piata de la Rusi (pt Bucuresteni Obor, ca sa ne-ntelegem). Se da in vant dupa branduri de firma gen Naik, Adibos, Rebeck sau Prosper. Nespalat, dar cu cercel in ureche. Alo! Urda + fake armani + miros de transpiratie = ?. Copilul asta despre care va povestesc e pe principiul “prost, dar blond”. Accesorizat. Pimped, nene.

Mosul! Ai dat de dreacu daca nimeresti sa prinzi loc langa asata. De cele mai multe ori nu ai nicio scapare. Se aseaza el langa tine! Pute in draci. A ce? Combinatie, ceva puternic greu de descris. Are basca din ala jigarita din piele si suba. De pe vremea lu raposatul. S’asta are o forma de schizofrenie, dar mai avansata decat Baba absoluta. Vorbeste super mult. Deseori se baga cu japca in seama. Minte mai rau ca pescarii. Pai ce stiti voi cum era inainte, mai flacai? Pe vremea mea cand am fost eu in razboi si […]. Trateaza discutii pe teme politice. Duhneste a bautura si transpira super mult. Haha, puneti voi inca un + la ecuatie. Mosul poarta de cele mai multe ori cu el intr-o sticluta din aia mica ( de tanita, pentru cunoscatori) niste tuica de pufoaica sau Moldova sau Unirea sau Cavadoro sau Alpan sau Saniuta. Ordinar. Ce sa mai, pe romaneste, belestti pula daca s-aseaza asta langa tine.

Umplutura.

Adica restul cetatenilor ce ii intalnesti in igot. Barbati de vin de la fabrica, uzina. Din aia de fac tura de noapte. In salopeta de blugi. Jigariti, saracii. Femei obosite mirosand a REXONA sau a ceva apa de colonie ieftina. Copii galagiosi si agitati, cocalarii si pitipoance ieftine.

In final! Poate te interbi a ce miroase? Raspuns corect! A BORHOT.

Daca aveti cmpletari … sunteti bineveniti.

Păreri gârlă. Bagă şi tu!

  1. io crede că:

    super posturi!! de unde ne scrii?ardeal, moldova, oltenia?:)

  2. Surică Mosor crede că:

    Ahhhh, nuuu. Sunt mai taran asa, din Muntenia. :)

  3. Leah crede că:

    Igotul asta al tau seamana bine cu rata care merge de la Slobozia in sat la bunica-mea. Gasesti toate personajele descrise mai sus, impreuna cu mirosul aferent. Slava Domnului ca naveta dureaza doar jumatate de ora.

  4. Surică Mosor crede că:

    Leah, pai aia e nene! Igot = Rata aia de care zici tu. Asa se zice aici la mine. Cuvantul nu exista in Dex, e mai din popor asa. Ti-am zis ca’s taran. :)
    Zici ca sunt gospodari si pe la Slobozia, ha?!

  5. Leah crede că:

    Crede-ma, la Slobozia s-a inventat termenul de gospodar. Acolo e tata lui!

  6. GãbeL crede că:

    Surică Mosor crede că:

    Ahhhh, nuuu. Sunt mai taran asa, din Muntenia.

    Nu zice ca esti din Bz ;)) ca si la noi e la fel :D

  7. andix crede că:

    holy macro…
    eu credeam ca numai la bucuresti pe maxi-taxi vezi de’astea. da’ vorba evreului, se poate si mai rau.

  8. motanes crede că:

    Dacă n-ar fi, nu s-ar povesti. Al drac domn’ Surică! :P

  9. Debris crede că:

    Felicitari pentru site in primul rand. E o placere sa te citesc.
    Sa stii ca treaba asta cu Igotul e prezenta cred ca peste tot la noi in tara. Ani de zile cat am fost student la Cluj faceam la cateva saptamani drumul acasa la Zalau cu Igotul asta. Groaznic, dar era mai bine ca si cu autobusul. La noi in Ardeal le zice “Rechini”. Acuma, Doamne-s multzam, am scapat de ei… mi-am luat masina.

  10. gea crede că:

    schimba mirosul de branza-de-baba cu miros de transpiratie si de scutec (pentru adulti) neschimbat si iti rezulta o zi obisnuita cu ratb-ul. macar pe la tara mergi mai rar, dar la munca, in fiecare zi (traiasca bucurestiul … NOT)

  11. Surică Mosor crede că:

    Gea, dar se compenseaza cu Aeru ala Conditionat (LOL).
    Si cu GPS-ul, ca era sa uit. Fara numar!

  12. h3l3na crede că:

    Soferul se sinte regele junglei, de, ajungi tu la cheremul lui, urci in masina lui, ce mai acum soferul isi traieste culmea rolului sau in viata, ESTE STAPAN, REGELE JUNGLEI!

  13. manusha crede că:

    judecand dupa stilul de a scrie si continutul scrierilor cred ca esti de prin Ploiesti/Bucuresti/Giurgiu :) corect?

  14. Surică Mosor crede că:

    Pe aproape.

  15. Cyp crede că:

    mi-a luat ceva sa imi dau seama ca igotu’ vine de la fosta firma Igo. Sincer nu prea merg cu autobuzul, de aia exista metroul. Oricum depinde de ruta si de ora in primul rand . Sunt si autobuze care nu sunt caracterizate de articol.

Înainte să bagi părerea, citeşte La.mu.ririle.