PAMFLET

Arta de a fi barbat in rromania

Elaborat de: underthebridge

Stiu, e un subiect delicat, dar care trebuie tratat pentru a sti cum sa ne ridicam asteptarilor din mandra noastra patrie. sunt niste conditii care nu trebuie incalcate niciodata.

Educatia: indicat e sa ai scoala profesionala terminata, poate liceul. Daca ai o facultate la activ, esti din start exclus, pentru ca  barbatii adevarati se descurca fara diploma de doctor, inginer, avocat,etc… fara cei 7 ani de pe strada sau din cartier nu ai nici o sansa sa devii barbat in rromania. importat: in caz ca ai cei 7 ani de acasa, trebuie sa faci abstractie de ei.

realizari: ca un adevarat barbat ce esti, o duci bine. ai bani, ai masini, ai femei, ai vila. astea sunt cele mai importante lucruri care definesc barbatia. ce e de facut cand esti undeva unde nu se pot afisa aceste lucruri? raspunsul la aceasta intrebare a fost o dilema multi ani, barbatii adevarati l-au gasit. burta. da, cu cat este mai mare burta cu atat o duci mai bine. o burta mare si rotunda te propulseaza printre adevarati si valabili. pentru ca nu toti barbatii au posibilitatea acestei realizari, incearca sa isi arate valoarea purtand tricouri mulate (neaparat sintetice) pe burta si lanturi de aur, unitatea de masura pentru lant fiind degetul.

potolul: un barbat adevarat are tot timpul seminte la el. a manca seminte e o arta. treuie sa sti cum si unde sa scuipi cojile. stiti bine ca burta nu se face peste noapte. ea trebuie crescuta cu atentie, dragoste, mititei,shaorme si bere la 2l. zilnic.

Masina : la acst capitol depinde foarte mult de gustul barbatului. se poate alege intre urmatoarele marci: BMW, VW si Mercedes.  doar astea sunt masini adevarate, restul fiind pentru fraieri si femei.

Muzica: toata lumea recunoaste un barbat adevarat cand din masina lui se vaita…stiti voi cine…ala mic si  negru de-l doare inima. pe el si prietenii lui.

Imbracamintea: nu vreau sa fac reclama, dar trebuie sa zic ce anume imbraca barbatii adevarati. Adidas,Nike, Fila, Armani, Cavalli,Boss. era sa uit de D&G si Puma.

Limbaj: este o arta care se invata, se fura ( asta cu furatu se invata de la parinti dupe ce copilul a fost intarcat) si se dobandeste pe parcursul celor 7 ani din cartier. un adevarat barbat stie ca a fi cu carnea in gura la  fiecare vorba e o aptitudine care-i ofera respect in fata  oricarui interlocutor.

In caz ca nu ati inteles ce inseamna sa fii barbat in tara asta, faceti o plimbare de 10 minute. sigur o sa vedeti adevaratii barbati. poate va plac. poate nu. preferabil sa nu. sper sa nu. va implor sa nu.

Tutorial de Babardeala!

Elaborat de: Surică Mosor

PAMFLET. CONTINE MIZERII!
DACA FACI SEX CU PATURA IN CAP SAU TE SCHIMBI NUMAI LA BAIE APASA AICI

(ARTICOLUL CONTINE MĂGĂRII, TI-AM ZIS)

Dupa ce ai invatat cum sa te bati, cum sa dansezi sau cum sa reparari calculatorul in 7 pasi, am si eu cateva vorbe cu adevarat folositoare. Vreau sa va invat cum sa agatati si (atentie) sa futeti garantat. Ca sa mearga totul ca la carte, am sa am pretentia sa uitati tot ce ati invatat pana acum prin intermediul forumurilor de seductie, grupurilor de discutii, seminarelor cu speakeri (da, d’alea platite), Youtube sau alte materiale de genul. Alea sunt niste prostii, va zic eu. Eu o sa va ofer Gratis tehnici de agatat, cateva variante cu pasii aferenti. O super oferta pentru ca sunteti cititorii mei simpatici. (NOTABIL!!!)

Toate domnisoarele fata la perete - Pentru barbati ONLY!

Pasul 1

Daca vrei o feta asezata, curatica, decenta atunci renunta la clasica varianta cu masina. Stiu ca merge  dar masinile (scumpe,eventual) atrag mizerii, femei usoare, cam cat un fulg, asa. Filmul la Mall nu mai e de mult o solutie in sensul ăsta, asta stie toata lumea. Gagigile semi-usoare, astea pe care vrei sa le agati si (atentie) sa le futi, cad la chestii mai delicate, sa le zicem asa. Daca esti barbat - si inviti potentiala victima “in oras” - nu o invita la cafea. Cafeaua e pentru tractoristi, nu pentru tine - un finut la camasuta semi-eleganta, tinereasca. Ca sa tina, creeaza neaparat un context delicat (ai ghicit), du-o la o ceainarie, de exemplu - la Carturesti, sa zicem. Burta, berea si ragaitul nu mai sunt de mult la moda. Comanda un ceai, i-ati o carte si mândra de langa tine e deja uda (poti sa verifici). Poti mai mult! Daca titlul cartii este (sa zicem) - “Ce stiu femeiele despre barbati” (sau invers) - deja ai creeat contextul favorabil despre care iti povesteam - orgasm, direct. Multiplu, nu simplu! Cauta pe acolo prin raft ceva modern, ceva cu femei despre barbati sau invers, ceva cu intriga, motiv numai bun de pasit spre intimitati. Soarbe usurel din ceasca de ceai, nu fi badaran, lasa acasa miscarile de bodega, ai grija ca e ceai, nu uischi. Calm, Sensibil, galant, ma intelegi? Ca vorbeam de ceai - inainte sa pleci de accasa, baga un ochi pe Wikipedia la pagina cu ceaiuri. Nu te duce caine surd la vanatoare. Pregateste un mini speech si da-i impresia ca esti un Connoisseur. Nu conteaza ca minti, spune-i ca frecventezi locuri de genul, ca esti un tip linisit caruia ii plac plimbarile. Las-o sa-si plateasca singura ceaiul, nu insista, s-ar putea sa aiba impresia ca vrei sa o cumperi (principii vezi Doamne’ - ce sa’ti povestesc). Normal ca o sa vrea sa innopteze la tine, nu asa ti-am promis? Nu strica tot pe ultima suta - nu-i da impresia ca vrei sa o futi rapid, amageste-o putin cum i-ai promis mai devreme si du-o la o plimbare (din aia linistita -nu asa) prin parc (cliseu ordinar, fie vorba intre noi). Acasa?

Acasa - ai grija sa fie bec, strange ciorapii imputiti, aeriseste camera băşită si baga un Glade, eventual. Lumanarile clasice sunt pentru cocalari si printese, tu esti un finut la cămăşuţă, ea e o semi-şcolită, cum sa puna botul la niste ordinarii parfumate, nu gandesti? Fa un Ikebana, un fengşui - ceva special. Gaesti prin IKEA tot felul de nebunii! Muzica sa nu fie “Erotic Music” in mp3, luata de pe odc. Sterge Nebunia lui Salam ca poate gagica arunca un ochi pe acolo. Ti-am zis ca e scolită, ştie calculator!  Renunta la banii de pateuri cu branza si pune mana de’ cumpara un sidiu original “Lounge Music” - asta e the new shit. Nu te arunca din prima precum o balena lesinata peste domnisoara, incearca un ulei de masaj, ceva exotic.

Pasul doi: Fute-o!

Fetelor! Jos pălmuţele. Facem un program si pentru voi. Nu stiu daca o sa reusesc sa elaborez atatia pasi ca in cazul precedent, mai putin de la mine, mai mult de la Domnul, dupa posibilitati, vorba aia. La voi, oricum e mai simplu - by default.

Pasul 1:

Simplu, simplu, dar asta nu inseamna ca voi nu aveti nevoie de un context favorabil. Sunteti niste doamne, nu niste zdrente, corect?! Esti o finuta! S-a’teles, da?! Cand va invita “in oras”, cereti sa fiti duse la “o salata”. Mc Donalds, cela mai accesibil. Voi mancati mai sanatos-aşa, nu? Cola? Prea multe calorii, maxim Light, recomandabil Apa plata, DORNA. Povesteste-i despre ce s-a mai intamplat in serialul tau preferat. Neaparat Lost sau Prison Break. Ca o sensibila ce esti si tie iti plac plimbarile linistite prin parc. Ai ajuns acasa la individ, ce faci acum? (Cand eu v-am zis ca e mai simplu la voi?!). Ai grija sa nu fii Gorilă-ştii-tu-unde! So, ASA nu! Poti sa faci si tu un efort si sa apelezi la un salon din asta, ma’ntelegi - daca el (saracu) a facut un efort de’a dat banii de pateuri pe sidiuri cu muzica deosebita si decorurile alea (penale!) fengşui. Deosebite, foc,  nu e asa ca iti plac aranjamentele in stil fengşui? Stiam eu!

Pasul 2: Saaaalaaam, regheton! Sa-aaaa-aaa-laaamm!

PS: Astept comentarii pertinente, de oameni mari, bine?!