Nu tinem!

Elaborat de: Andrei

De ce sunt ma vanzatoarele atat de scarbe si de naspa? Cu ce le-am gresit eu lor? De ce sunt vesnic frustrate si vaci?? Sunt prost platite?? Asta scuza nesimtirea? Pai ce pana mea, voia aia de la viata si n-a ajuns? Voia sa fie balerina? Voia sa fie scriitoare de succes, cantareata de muzica pop si a ajuns vanzatoare? Asta e explicatia? Deci eu nu inteleg…

Tipologii: scârba supremă

O intalnesti la minimarketu’ de vizavi. Deja contextul nu e favorabil. Ea are patron tigan, burtos si semicizelat, care s-a imbogatzit de pe urma unei carciumi ordinare, care pute a borhot.. Patronul si-a extins afacerea, deschizand un jaf de magazin plin de parizer prost, numindu-l “minimarket Danicom” sau “liviu prod” sau simplu “diana” - alegere oricum neinspirata, care semnifica numele lui, al nevestei sau al fetei. Pe vanzatoare, (de regula o umflatzica creata sau tunsa scurt), o gaseshti molfaind un sandvis, (probabil, patronu a fost mana larga ..si pe langa salar’, i-a promis ca poa’ sa-si taie si niste parizer) pitita dupa frigiderul ala-vitrina, compus din 2 rafturi, si decorat cu servetele d-alea in forma de triunghi. Ea nu te baga in seama. Te observa, dar mananca in continuare. Tu, esti baiat finut si o mai lasi putin, te faci ca te uiti la altceva.. Cand in sfarsit iti faci curaj, tusesti discret si zici bland ca vrei 2 paini.. ea iti zice printre plescaituri: “ai zis ceva baiatu?” Ii mai spui o data, apoi sictrita ca ai deranjat-o doar pt atat, isi ridica un pic barbia si zice “ia-ti-o si tu de acolo”. Daca totusi se ridica, (semn bun,ca ai putea totusi sa indraznesti sa-i ceri si o sticla de suc), iti arunca painea repede intr-o punga si o auzi in nesimtirea ei suprema, spunand “Ma mai tii mult cu mana intinsa?” (tu nu greshisesi cu nimic, decat ca intre timp, te uitai la vitrina de sucuri).

* Exista si cazuri extreme de scarbenie.. eram la cofetaria unde chiuleam noi de regula in liceu si vanzatoarea a acuzat-o pe Oana ca ar fi bagat in geanta 500 de mii care erau pe jos, scapati de e o femeie aiurita care a inceput sa faca circ ca nu-si gaseste banii. scarba de vanzatoare, o tzaranca autentica, roscovana in obraji si cu breton, a gasit repede solutia: “I-a luat fata aia!” *

Semiscârba

E probabil aceiasi vanzatoare, dar dupa ce-a mancat.. sau alta vanzatoare, tot genul placid, oricum fata de la tara, venita sa faca cariera la oras. O intalnesti pe la aceleasi obosite magazinashe, si minimarkete ptr cateva blocuri. Are fatza mai senina, dar cocheteaza mereu cu o doamna care are copil si care ii face vanzare la napolitane si ciocolatzele .. Bineinteles ca nu te baga in seama, si isi continua glumele cu doamna respectiva, zicand ceva de genul “sa-l vedeti mai duomna si pe-al meu ce strengar e… a plans la tacsu ca vrea calculator” Ii ceri tu acolo un pachet de tigari, ti-l da repede sa scape de tine, fiind cu o ureche atenta tot la doamna aia care intretimp se vaita ca ala mar’li al ei da capacitate. II intinzi banii, ea se uita degajata la ei si zice “a, pai n-am sa schimb”.. dandu-ti de inteles ca in cazul asta nu prea sunt solutii.. daca totusi te vede descumpanit, iti propune sa te duci la magazinul de vizavi sa schimbi.. Exista si situatia sa aiba schimbat si sa-ti dea numai monede de 500 si o mie. Semiscarbele cand se aduna laolalta tind spre scarbe supreme. Adica 2-3 vanzatoare care lucreaza in acelasi magazin. Impreuna sunt mai puternice. Isi vorbesc intre ele cu “fai, tu esti nebuna?” si rad ascutzit si zgomots. Am facut o dat greseala sa intreb “aveti oua?” S-a uitat asa la mine si cu un zambet tamp pe fata mi-a raspuns “eu sa am OUA?!?” si au inceput sa rada intre ele vreo 5 minute si nu se mai opreau.. si radeau… si erau vaci.. si am plecat scarbit. Diferenta intre semiscarba si scarba suprema e ca de aia semi ti-e mila si de aia suprema ti-e frica (e un fel de soup nazi)

Scârba soft

E genul mai bland. singurele defecte ale ei fiind ca e tot nesimtzita, gen iti da lama orbit in loc de 4 mii rest, nu spune “multumesc” dupa ce cumperi… Iti numara banii de mai multe ori, iti da si cate o hartie mai rupta, iti da suc cald ca sa nu mai lipeasca alta eticheta. se face ca nu vede ca e aceeasi sticla si la rece.. Insista sa cumperi daca te razgandesti.. isi permite uneori intimitati de genul “ia ma aicea cum iti spun eu.. si sa vii la mine, sa-mi spui ca nu ti-au placut.” etc.. In general e si patroana si vanzatoare.. daca e casiera la carrefour, nu-ti zambeste..

Profil de gospodar (partea întâi)

Elaborat de: Surică Mosor

Gospodarul iese de la servici la oră 3, când sună fabrică. Foloseşte maşină personală, în cazul gospodarului mai avut e vorba despre o Dacia roşie, Zâmbetul lui Iliescu, pe gazolină.

Cum trăim vremuri austere de cele mai multe ori Gospodarul vine de la servici cu transportul în comun. Are mereu la el bilete compostate de RATB, cu numărul de imatriculare al maşinii pe spate, aşa evitând risipă de bani pe care o implică un abonament pe o singură line, o face din zgârcenie de cele mai multe ori. Mereu înjură traficul greoi şi condiţiile din autobuz, aglomeratiia şi da vină pe sistem “Futu-ţi ministerul mă-tii. O ţară de hoţomani!”, da nu vede că el e unul dintre ei.

Gospodarul clasic stă la bloc, în general bloc de patru etaje. Se opreşte înainte la non-stop’ul din colţ să-şi cumpere Wincester pentru el, Frutti Fresh pentru aia micii şi dacă e zi de salariu o ciocolată Poiană, dacă nu Eugenia, Măgură, sau ROM. După posibilităţi.

Mereu intră în scară blocului prin spate să evite Administratorul de la ghişeu care o să îi aducă la cunoştinţă datoriile la întreţinere şi apa. Gospodarul intră prin spate sau evită orele de lucuru ale “ascociatiei”. Dacă lucrează da noapte, e la tură, face cerere de scoatere de la întreţinere. Asociaţia e de foarte multe ori o cămară obscură la intrarea în bloc unde stă un nene bătrân care se ocupă cu Întreţinerea. Când a reuşit să evite asociaţia, merge repede la avizier scoate o foicia şi un creion şi notează vecinii care mai au datorii la întreţinere. Se complace că nu e singurul şi se simte puţin mai uşurat. Se opreşte în faţă căsuţei poştale să o verifice. Ştie că e goală dar se opreşte doar că nu meargă cu ţine în lift. Dacă se întâmplă vreodată să nimerească cu vreun vecin în lift poartă discuţii de convenienţă sau îşi lăuda copii că au ajuns la facultate bună (ASE), în Bucureşti.

Gospodăria. Apartamentul. Read more…