Voi mergeti cu igotu? Interbarea e pentru non-bucuresteni, de voi stiu ca mergeti zilnic. Ratb-ul vostru nu are grad de comparatie. Chit ca tu calatoresti pe ruta Bucuresti - Iasi chit ca mergi pe ruta Mija - Iepuresti, in Igot vei intalni mereu aceleasi tipuri de persoane. Eu merg cu Igotu cand ma duc la tara si la tara stiti si voi cum e, saracie lucie, gospodarii cat vezi cu ochii.
Sa incepem cu soferul. Conduce un Wolsvagan (ticsit de mizerie) destinat transportului de marfa, dar modificat pentru transport de calatori (are el o cunostinta la RAR). E un taran din ala bine facut cu o mandrete de burta de ii da peste volan. E mustacios si viclean. Mereu ia lume in picioare sa mai faca un banut, sa aibe de o bere cand isi termina tura. E hot pentru ca de foarte mult ori nu iti taie bilet. Daca il interbi de bilet se scuza si zice ca a uitat. Iti aduce tie un bilet dar celorlalti nu le da. In cel mai fericit caz, Soferul Gospodar asculta EuropaFm sau InfoPro, acolo mai asculta si el “un sport, ceva”. Daca nu? De cele mai multe ori soferul igotului are el o caseta speciala, aur fratica, Gemenii Pacaliti. Soferul Gospodar colclit asculta mizerii gen Minune, Guta si Brazilianu. Baga suta la ora sa recupereze timp, vorba aia, mai face o cursa, doua. Daca (atentie!) il rogi frumos sa te lase undeva zice ca nu poate ca il vede politia si il amendeaza, in schimb calca harbu ala de igot de-i sare kilometraju, vezi doamne aici nu-l mai amendeaza politia. Intr-un cuvant, soferul de igot e magar.
Urmeaza baba absoluta. Asta se urca mereu printre ultimele in igot, cand evident ca e plin ochi si nu mai ai loc s-arunci un ac. Nu conteaza, ea se urca, nene! De fiecare data are pretentia sa ii oferi locul tau. E nervoasa si foarte acida. In general baba absoluta cara dupa ea vreo galeata de branza, a vandut in piata sau a facut cumparaturile (de la XXL) pentru pomana si acum se intoarce acasa. Daca nu e galeata atunci obligatoriu sunt doua-trei sacose de rafie pline cu ceapa sau praz. Miroase a grajd, saraca. Stiu ca nu e frumos, dar ce sa ii faci. Babei mereu i se pare ca soferul o fura la marunt sau ca biletul (iar) s-a scumpit. Sunt sanse ca baba absoluta sa sufere de o forma usoara de schizofrenie si sa mai vorbeasca singura. Are basma si mereu ofteaza.
Tipa buna de pula. Dar curva pana la Dumnezeu. Va zic eu, o stie tot satu. Daca Baba duhneste a urda de oaie, curvisitna asta despre care va povestesc duhneste a o imitatie ordinara de parfum scump, dat in exces. Acum, overall (branza + fake armani) faceti voi calculul si ziceti ce iese. Asta are mereu ruj de buze (groase) rosu + contur de ochi negru. Rimel? Garla, intins pe ochi parca cu mistria de zidarie. Poarta bijuterii. 2-3 din aur si restul din gablont din ala, ieftinache. De gat are atarnat cu un jnur un telefon cu clapa, din ala cu 3G, camera si GPS, functii pe care oricum nu stie sa le foloseasca. Dar? Are, nene! Se etaleaza! Gentuta? Ce gentuta, nene?! Are un gentoi din ala, mare, mare de tot. Cat sa incapa o dubla de orz si una de tarate in ea. Fake bineinteles. Ori Luisviton, ori D&G. Astea se poarta acum, ce stiti voi?! Daca deschide gura, e jale! Te pune jos. Vanghelie e profet la gramatica pe langa asta.
O nevasta cu-n copil mic de mana. Copilul neastamparat. De multe ori plange sau zbiara. In cel mai fericit caz intreaba din 2 in 2 minute “mami cat mai avem pana acasa”. Primeste si raspunsul. Uite acum ajungem, mamica. Nevasta? Nevasta de lucrator la fabrica. Neingrijita, tunsa scurt si vopsita strident. Ceva foarte dubios, o nuanta de roscat, ceva. OZN, tata! Nevasta mereu pune aceeasi intrebare soferului. Domnu?! Tre’ sa platesc si pentru asta micu? E constienta ca odrasla are peste 7 ani si ca nu se incadreaza, dar incercarea moarte n’are, vorba aia. Jale!
Copilul ala Cocalar Adevarat. Scolar de cele mai multe ori, face naveta pe igot. De obicei astia merg in turma. Foarte galagiosi. Are telefon, Nokia neaparat. Cu mp3 player cumaprat de ma-sa din Ceareu’. Ceareu sau Reciproc ii mai zice (Casa de Ajutor Reciproc) e un imprumut oferit de intreprinderea unde munceai. De obicei era fabrica. Sau? Sau rate la Altex pe 6 ani. Mega Coclit, da drumul la manele pe telefon si-l da pe speaker. Tare, nene. Cand nu exista mp3player, suna la mesageria vocala unde-si inregistrase el o ordinarie de pe TarafTv si-o setase ca mesaj de intampinare. Cocalarii sunt creativi, e drept. Asta? Prost imbracat, din piata de la Rusi (pt Bucuresteni Obor, ca sa ne-ntelegem). Se da in vant dupa branduri de firma gen Naik, Adibos, Rebeck sau Prosper. Nespalat, dar cu cercel in ureche. Alo! Urda + fake armani + miros de transpiratie = ?. Copilul asta despre care va povestesc e pe principiul “prost, dar blond”. Accesorizat. Pimped, nene.
Mosul! Ai dat de dreacu daca nimeresti sa prinzi loc langa asata. De cele mai multe ori nu ai nicio scapare. Se aseaza el langa tine! Pute in draci. A ce? Combinatie, ceva puternic greu de descris. Are basca din ala jigarita din piele si suba. De pe vremea lu raposatul. S’asta are o forma de schizofrenie, dar mai avansata decat Baba absoluta. Vorbeste super mult. Deseori se baga cu japca in seama. Minte mai rau ca pescarii. Pai ce stiti voi cum era inainte, mai flacai? Pe vremea mea cand am fost eu in razboi si […]. Trateaza discutii pe teme politice. Duhneste a bautura si transpira super mult. Haha, puneti voi inca un + la ecuatie. Mosul poarta de cele mai multe ori cu el intr-o sticluta din aia mica ( de tanita, pentru cunoscatori) niste tuica de pufoaica sau Moldova sau Unirea sau Cavadoro sau Alpan sau Saniuta. Ordinar. Ce sa mai, pe romaneste, belestti pula daca s-aseaza asta langa tine. Read more…
Facand o medie fiecare vizitator a citit cel putin un articol, daca nu doua, ceea ce e imbucurator. Ideea a fost imbratisata relativ repede de public. Mailuri am primit zeci, dar si muie. Multumim Blogosferei romanesti pentru sustinere, se stie.
