Leptoc, frate. Marlan - Cocalar - Gospodar™.
Bahoi Nestematul Bea! Sa moara familia lui! Bea si ne taie. E suparat pe noi.

[1] [2] [3]

De observat Zarurile si Bradutii agatati de oglinda,cdul ,abtibildul Turbo de pe parbriz, Maimutoaie de plus agatate prin masina, dacia Zambetul Lui Iliescu.

Zilele tercute am (re)vazut un film super. E vorba de Milionari de Weekend. O bijuterie de film. Il vad cam de doua-trei ori pe luna si nu ma plistisesc. E genul ala de film pe care fiecare-l aveti la suflet. De fiecare data il gasesc magnific. Am ajuns sa-ii stiu replicile pe din afara, as putea chiar sa joc o reprezentatie. Care nu l-ati vazut, cărelu de vizionati-l ca e mare piesa si apoi dati fuga’napoi de cititi articolul. Pe undeva prin desfasurarea actiunii apare un personaj extraordinar din punct de vedere al complexitatii. Soferul de taxi - Un gospodar de sapte stele, nene.

Sa incepem cu Bucurestenii astia care sunt mai grabiti de fel si apoi abordam si provincia. Cred ca v-ati format deja o impresie din articolele precedente despre Gospodarul De Bucuresti. Am avut ocazia ca pentru cateva luni de zile sa merg aproape noapte de noapte cu taxiul in Bucuresti. Taximetristii din Bucuresti sunt cei mai mari Gospodari posibili. Ever. Taximetristul Gospodar Clasic conduce un Logan modat, pe gazolina, ma rog ii zice gpl acum, s-au emancipat. Ai’nai avuti, magnatii in taximetrie au Renault Megane sau Hiundai Acent. Sa ne rezumam la Loganul. Un logan ticsit de jeg care troncane din toate incheitrurile. Inauntru? Huse pe bancheta sau maiou pe scaunul soferului. Braduti (multi) legati de oglinda sau ai’mai smecheriti s-au dat pe ambipur. Sa acopere izul ala de jeg. Taximetristii Bucuresteni niciodata nu pot sa intoarca oe linie continua cand sunt cu tine in masina. Daca ma vede politia, imi ia carnetul. Nu de alta, dar mai face 1 kilometru pana te intoarce in sensul in care vrei sa mergi. Cand ii faci mana sa te ia, terce si pe rosu, numai sa te ia. Cand esti cu el in masina, strictete, tatica. Uite asa se face ca pleci din start cu vreo 3RON pe aparatul de taxat.

Aparatul de taxat?

Romanul a fost gospodar de cand se stie, dar gospodarul mereu a fost hot. Stiti cum e, sa mai fure si el la suta de grame. Toate aparatele de taxat sunt modate, pimpuite, poftim. In sensul naspa al cuvantului. Cand esti in taxi, 1 kilometru niciodata nu o sa aibe 1000 de metrii. Are ori 800, ori 700, dupa posibilitati si noroc. Asta am auzit-o pe la vreo 3 noaptea. Pe statie. Stiti cum sunt Taximetristii astia Gospdoari de Bucuresti, au glume de tractoristi pe statie. Uite asa am dat intr-o seara peste un Taximetrist Gospodar varianta Light care mi-a explicat pe fata cum se fura la aparat in Bucuresti. Eu ca tot cetateanul am intrebat. Controale? Despre controale mi-a marturisit ca sunt o data pe luna si cu cateva ore inainte merg toti taximetristii spre “servisuri” si-si demodeaza aparatele. Foarte adevarat, baiatu. Ma fura pe fata, dar macar am apreciat ca mi-a spus adevarul. M-a costat ceva pontul asta, dar se pare ca a facut banul. Am recuperat pe drum pentru ca acum incerc sa ma feresc de taximetristi prin Bucuresti cat pot de mult.

Taximetristii mereu gasesc scuze penibile gen. Te duc eu pe aici ca ajungi mai repede. Nu o luam pe strada asta ca e filtru de politie. Mergem pe cealalata parte ca strada asta e inchisa pentru lucrari. Nu trecem prin pasaj ca e inchis noaptea. Exemplele pot continua. Ce poti sa le zici? Trag si ei de cursa cat pot de tare. Astia despre care vorbesc sunt Gospodarii Light. Nesimtirea suprema abia acum incepe.

Taximetristul Rechin (sharks) sta de obicei prin zona Unirii sau Gara de Nord. Era sa uit de Aeroportul Otopeni. Acolo e cuibusorul Rechinilor. Daca vorbim despre provincie, atunci pe astia ii gasesti pe langa Hoteluri sau restaurante selecte. Ii observi repede, de cele mai multe ori sunt particulari, nu apartin niciunei firme de taximetrie. Nesimtirea suprema! Astia isi pun preturile pe kilometru cam cat gasesc ei de cuviinta, dar atentie, niciodata nu le afiseaza la vedere. Pe portiera scrie ceva de genul Tarif1 2.05. Si te trezesti ca nu e 2 RON ci ca e 12RON. Daca ai tupeul sa comentezi ceva, deveine imediat agresiv si uneori te ameninta cu bataia. Bai cum, bai nene, m-ai pus sa pornesc masina si acu zici ca te dai jos. Sa zicem ca nu ti-ai dat seama ca e rechin si te indrepti spre masina lui. Il recunosti imediat usor. Te ia doar daca “mergi pana in Panteliomn” sau daca mergi in Militari sau Drumul Taberei. Iti da de inteles ca nu porneste masina pentru 10 RON. Evident pana in Drumul Taberei face 30, asa se explica. E liber? Sau. Se poate? Da, dar daca mergeti pana in Pantelimon sau Colentina ca vreau sa ma duc si eu la masa, am drum acolo.

Taximetristii Hulpavi. Sunt aia care cand pe aceeasi cursa iau mai multe persoane. Te urci in masina, mergi ce mergi si observi cum soferul mai opreste si mai ia vreo doi-trei. Hai, ca nu e problema! Mergeti in aceeasi directi, baieti! Nu? De unde dreacu! Sau isi mai ia vreo ruda sau vreun prieten. Vrea si el sa mai fure oleaca la motorina. Face 2 in 1. Pe sistemul Sampon si Balsam. Pe langa ca e mocan prost, mai e si scartar. Nu te lasa sa fumezi in spate. In fata, da, dar in spate niciodata. Are principii, obositu!

Taximetristul Obscen. E din ala de savureaza Libertatea zilnic. El mereu injura la volan. Are injuraturi din popor si vocabular arhaic. De multe ori se baga cu japca in seama. Poarta discutii de complezenta sau (mai rau) spune bancuri sau zicale porcoase din popor. E mai de la tara el asa, un domn pe la sfarsitul varstei a doua, asa. Megaordinar! Claxoneaza gagicile de pe trotuar. :)) Masina lui e pimpuita cu femei goale decupate din Libertatea sau din reviste sexy. Pe bord? Am avut ocazia sa merg intr-o seara cu un taximetrist de genul, taximetrst care mi-a povestit ce fantezii are el cu Anda Adam si Ana Lesko. Magnific, nu alta! Tare simpatic gagiul.
Am uitat sa zic. Pe bord taximetristul neaparat are lipita o iconita cu Maica Precista. El zice ca e credincios si-l ajuta Dumnezeu.

Taximetristul Atotstiutor. Asta stie tot. Si cand zic tot, stie tot, orice misca in orasul sau. Poti sa ii zici si cea mai obscura straduta din oras si el te duce. Mereu se lauda ca el ii stiei pe toti smecherii orasului. Zi-mi un nume de smecher de la tine din oras. Megacunoscut din asta, intelegi!? Bebe Sabie, sa zicem. Pai ce mai baieti, voi stiti ca eu sunt soferul lui Bebe Sabie!? E bengos! Mereu iti pune intrebari de genul. Tu in ce cartier stai? Ahhh, il stiu si eu pe un baiat de acolo. Sau. Ahh, il stii pe smecherii lu Mosor? Sunt tovarasii mei, ma.

Daca aveti intamplari de orice fel cu taximetristi, bagati mai jos. Colectam!

N-am avut timp sa va scriu, in schimb va recomand ceva frumos tare. Prietenul Iuda a scris un articol despre odraslele gospodarului. Bravo, maestre.

Dorina. ingerashul din stanga pozei. Este genul de copil care intareste pe deplin zicala, “copii sunt oglinda parintilor”. Tatal ei este sofer pe RATB si in timpul liber un gospodar desavarsit. Atat de gospodar incat si-a extins propria viziune a bunului gust pana si la locul de munca personalizandu-si cabina autobuzului, pimp-and-o in stilul propriu. Pe bord si-a pus o bucata de cuvertura visinie de catifea. [Continuarea se afla aici.]

Sa nu-mi multumiti. Era sa uit. Muzica!

Voi mergeti cu igotu? Interbarea e pentru non-bucuresteni, de voi stiu ca mergeti zilnic. Ratb-ul vostru nu are grad de comparatie. Chit ca tu calatoresti pe ruta Bucuresti - Iasi chit ca mergi pe ruta Mija - Iepuresti, in Igot vei intalni mereu aceleasi tipuri de persoane. Eu merg cu Igotu cand ma duc la tara si la tara stiti si voi cum e, saracie lucie, gospodarii cat vezi cu ochii.

Sa incepem cu soferul. Conduce un Wolsvagan (ticsit de mizerie) destinat transportului de marfa, dar modificat pentru transport de calatori (are el o cunostinta la RAR). E un taran din ala bine facut cu o mandrete de burta de ii da peste volan. E mustacios si viclean. Mereu ia lume in picioare sa mai faca un banut, sa aibe de o bere cand isi termina tura. E hot pentru ca de foarte mult ori nu iti taie bilet. Daca il interbi de bilet se scuza si zice ca a uitat. Iti aduce tie un bilet dar celorlalti nu le da. In cel mai fericit caz, Soferul Gospodar asculta EuropaFm sau InfoPro, acolo mai asculta si el “un sport, ceva”. Daca nu? De cele mai multe ori soferul igotului are el o caseta speciala, aur fratica, Gemenii Pacaliti. Soferul Gospodar colclit asculta mizerii gen Minune, Guta si Brazilianu. Baga suta la ora sa recupereze timp, vorba aia, mai face o cursa, doua. Daca (atentie!) il rogi frumos sa te lase undeva zice ca nu poate ca il vede politia si il amendeaza, in schimb calca harbu ala de igot de-i sare kilometraju, vezi doamne aici nu-l mai amendeaza politia. Intr-un cuvant, soferul de igot e magar.

Urmeaza baba absoluta. Asta se urca mereu printre ultimele in igot, cand evident ca e plin ochi si nu mai ai loc s-arunci un ac. Nu conteaza, ea se urca, nene! De fiecare data are pretentia sa ii oferi locul tau. E nervoasa si foarte acida. In general baba absoluta cara dupa ea vreo galeata de branza, a vandut in piata sau a facut cumparaturile (de la XXL) pentru pomana si acum se intoarce acasa. Daca nu e galeata atunci obligatoriu sunt doua-trei sacose de rafie pline cu ceapa sau praz. Miroase a grajd, saraca. Stiu ca nu e frumos, dar ce sa ii faci. Babei mereu i se pare ca soferul o fura la marunt sau ca biletul (iar) s-a scumpit. Sunt sanse ca baba absoluta sa sufere de o forma usoara de schizofrenie si sa mai vorbeasca singura. Are basma si mereu ofteaza.

Tipa buna de pula. Dar curva pana la Dumnezeu. Va zic eu, o stie tot satu. Daca Baba duhneste a urda de oaie, curvisitna asta despre care va povestesc duhneste a o imitatie ordinara de parfum scump, dat in exces. Acum, overall (branza + fake armani) faceti voi calculul si ziceti ce iese. Asta are mereu ruj de buze (groase) rosu + contur de ochi negru. Rimel? Garla, intins pe ochi parca cu mistria de zidarie. Poarta bijuterii. 2-3 din aur si restul din gablont din ala, ieftinache. De gat are atarnat cu un jnur un telefon cu clapa, din ala cu 3G, camera si GPS, functii pe care oricum nu stie sa le foloseasca. Dar? Are, nene! Se etaleaza! Gentuta? Ce gentuta, nene?! Are un gentoi din ala, mare, mare de tot. Cat sa incapa o dubla de orz si una de tarate in ea. Fake bineinteles. Ori Luisviton, ori D&G. Astea se poarta acum, ce stiti voi?! Daca deschide gura, e jale! Te pune jos. Vanghelie e profet la gramatica pe langa asta.

O nevasta cu-n copil mic de mana. Copilul neastamparat. De multe ori plange sau zbiara. In cel mai fericit caz intreaba din 2 in 2 minute “mami cat mai avem pana acasa”. Primeste si raspunsul. Uite acum ajungem, mamica. Nevasta? Nevasta de lucrator la fabrica. Neingrijita, tunsa scurt si vopsita strident. Ceva foarte dubios, o nuanta de roscat, ceva. OZN, tata! Nevasta mereu pune aceeasi intrebare soferului. Domnu?! Tre’ sa platesc si pentru asta micu? E constienta ca odrasla are peste 7 ani si ca nu se incadreaza, dar incercarea moarte n’are, vorba aia. Jale!

Copilul ala Cocalar Adevarat. Scolar de cele mai multe ori, face naveta pe igot. De obicei astia merg in turma. Foarte galagiosi. Are telefon, Nokia neaparat. Cu mp3 player cumaprat de ma-sa din Ceareu’. Ceareu sau Reciproc ii mai zice (Casa de Ajutor Reciproc) e un imprumut oferit de intreprinderea unde munceai. De obicei era fabrica. Sau? Sau rate la Altex pe 6 ani. Mega Coclit, da drumul la manele pe telefon si-l da pe speaker. Tare, nene. Cand nu exista mp3player, suna la mesageria vocala unde-si inregistrase el o ordinarie de pe TarafTv si-o setase ca mesaj de intampinare. Cocalarii sunt creativi, e drept. Asta? Prost imbracat, din piata de la Rusi (pt Bucuresteni Obor, ca sa ne-ntelegem). Se da in vant dupa branduri de firma gen Naik, Adibos, Rebeck sau Prosper. Nespalat, dar cu cercel in ureche. Alo! Urda + fake armani + miros de transpiratie = ?. Copilul asta despre care va povestesc e pe principiul “prost, dar blond”. Accesorizat. Pimped, nene.

Mosul! Ai dat de dreacu daca nimeresti sa prinzi loc langa asata. De cele mai multe ori nu ai nicio scapare. Se aseaza el langa tine! Pute in draci. A ce? Combinatie, ceva puternic greu de descris. Are basca din ala jigarita din piele si suba. De pe vremea lu raposatul. S’asta are o forma de schizofrenie, dar mai avansata decat Baba absoluta. Vorbeste super mult. Deseori se baga cu japca in seama. Minte mai rau ca pescarii. Pai ce stiti voi cum era inainte, mai flacai? Pe vremea mea cand am fost eu in razboi si […]. Trateaza discutii pe teme politice. Duhneste a bautura si transpira super mult. Haha, puneti voi inca un + la ecuatie. Mosul poarta de cele mai multe ori cu el intr-o sticluta din aia mica ( de tanita, pentru cunoscatori) niste tuica de pufoaica sau Moldova sau Unirea sau Cavadoro sau Alpan sau Saniuta. Ordinar. Ce sa mai, pe romaneste, belestti pula daca s-aseaza asta langa tine.

Umplutura.

Adica restul cetatenilor ce ii intalnesti in igot. Barbati de vin de la fabrica, uzina. Din aia de fac tura de noapte. In salopeta de blugi. Jigariti, saracii. Femei obosite mirosand a REXONA sau a ceva apa de colonie ieftina. Copii galagiosi si agitati, cocalarii si pitipoance ieftine.

In final! Poate te interbi a ce miroase? Raspuns corect! A BORHOT.

Daca aveti cmpletari … sunteti bineveniti.

A trecut o luna de zile de cand am lansat Gospodari.info.
Mai in gluma, mai in serios saitul a fost accest de aproape 8000 de oameni si a generat aproximativ 20000 pageviews, respectiv 25 de giga de trafic, intrand astfel cu pasi grabiti in top 100 Trafic.ro la categoria bloguri.
Da, stim ca altii au 8000 intr-o singura zi. Calitate, nu cantitate! Facand o medie fiecare vizitator a citit cel putin un articol, daca nu doua, ceea ce e imbucurator. Ideea a fost imbratisata relativ repede de public. Mailuri am primit zeci, dar si muie. Multumim Blogosferei romanesti pentru sustinere, se stie.
Un aspect de punctat: am reusit sa cooptez inca o persoana care sa scrie pe blog, Andrei. Profilele sosesc curand.

Tipologii: scârba supremă

O intalnesti la minimarketu’ de vizavi. Deja contextul nu e favorabil. Ea are patron tigan, burtos si semicizelat, care s-a imbogatzit de pe urma unei carciumi ordinare, care pute a borhot.. Patronul si-a extins afacerea, deschizand un jaf de magazin plin de parizer prost, numindu-l “minimarket Danicom” sau “liviu prod” sau simplu “diana” - alegere oricum neinspirata, care semnifica numele lui, al nevestei sau al fetei. Pe vanzatoare, (de regula o umflatzica creata sau tunsa scurt), o gaseshti molfaind un sandvis, (probabil, patronu a fost mana larga ..si pe langa salar’, i-a promis ca poa’ sa-si taie si niste parizer) pitita dupa frigiderul ala-vitrina, compus din 2 rafturi, si decorat cu servetele d-alea in forma de triunghi. Ea nu te baga in seama. Te observa, dar mananca in continuare. Tu, esti baiat finut si o mai lasi putin, te faci ca te uiti la altceva.. Cand in sfarsit iti faci curaj, tusesti discret si zici bland ca vrei 2 paini.. ea iti zice printre plescaituri: “ai zis ceva baiatu?” Ii mai spui o data, apoi sictrita ca ai deranjat-o doar pt atat, isi ridica un pic barbia si zice “ia-ti-o si tu de acolo”. Daca totusi se ridica, (semn bun,ca ai putea totusi sa indraznesti sa-i ceri si o sticla de suc), iti arunca painea repede intr-o punga si o auzi in nesimtirea ei suprema, spunand “Ma mai tii mult cu mana intinsa?” (tu nu greshisesi cu nimic, decat ca intre timp, te uitai la vitrina de sucuri).

* Exista si cazuri extreme de scarbenie.. eram la cofetaria unde chiuleam noi de regula in liceu si vanzatoarea a acuzat-o pe Oana ca ar fi bagat in geanta 500 de mii care erau pe jos, scapati de e o femeie aiurita care a inceput sa faca circ ca nu-si gaseste banii. scarba de vanzatoare, o tzaranca autentica, roscovana in obraji si cu breton, a gasit repede solutia: “I-a luat fata aia!” *

Semiscârba

E probabil aceiasi vanzatoare, dar dupa ce-a mancat.. sau alta vanzatoare, tot genul placid, oricum fata de la tara, venita sa faca cariera la oras. O intalnesti pe la aceleasi obosite magazinashe, si minimarkete ptr cateva blocuri. Are fatza mai senina, dar cocheteaza mereu cu o doamna care are copil si care ii face vanzare la napolitane si ciocolatzele .. Bineinteles ca nu te baga in seama, si isi continua glumele cu doamna respectiva, zicand ceva de genul “sa-l vedeti mai duomna si pe-al meu ce strengar e… a plans la tacsu ca vrea calculator” Ii ceri tu acolo un pachet de tigari, ti-l da repede sa scape de tine, fiind cu o ureche atenta tot la doamna aia care intretimp se vaita ca ala mar’li al ei da capacitate. II intinzi banii, ea se uita degajata la ei si zice “a, pai n-am sa schimb”.. dandu-ti de inteles ca in cazul asta nu prea sunt solutii.. daca totusi te vede descumpanit, iti propune sa te duci la magazinul de vizavi sa schimbi.. Exista si situatia sa aiba schimbat si sa-ti dea numai monede de 500 si o mie. Semiscarbele cand se aduna laolalta tind spre scarbe supreme. Adica 2-3 vanzatoare care lucreaza in acelasi magazin. Impreuna sunt mai puternice. Isi vorbesc intre ele cu “fai, tu esti nebuna?” si rad ascutzit si zgomots. Am facut o dat greseala sa intreb “aveti oua?” S-a uitat asa la mine si cu un zambet tamp pe fata mi-a raspuns “eu sa am OUA?!?” si au inceput sa rada intre ele vreo 5 minute si nu se mai opreau.. si radeau… si erau vaci.. si am plecat scarbit. Diferenta intre semiscarba si scarba suprema e ca de aia semi ti-e mila si de aia suprema ti-e frica (e un fel de soup nazi)

Scârba soft

E genul mai bland. singurele defecte ale ei fiind ca e tot nesimtzita, gen iti da lama orbit in loc de 4 mii rest, nu spune “multumesc” dupa ce cumperi… Iti numara banii de mai multe ori, iti da si cate o hartie mai rupta, iti da suc cald ca sa nu mai lipeasca alta eticheta. se face ca nu vede ca e aceeasi sticla si la rece.. Insista sa cumperi daca te razgandesti.. isi permite uneori intimitati de genul “ia ma aicea cum iti spun eu.. si sa vii la mine, sa-mi spui ca nu ti-au placut.” etc.. In general e si patroana si vanzatoare.. daca e casiera la carrefour, nu-ti zambeste..

Stiti Gospodarul ala clasic? Apare in scena Gospodarul Junior. Odrasla Gospodarului Suprem. Gospodarul Junior a fost crescut cu Bibelouri si mileu, Calculator si mobila in rate, Dacia 1300 sau Oltcit, Frutti Fresh si Wincester. A trait undeva intr-un orasel de dimensiuni medii, apartament cu 2 camere nedecomandat sau garsoniera. Parintii Gospodarului Junior au lucrat la o fabrica de vopsea, functii obscure prin oraselul ala pricajit. Cum fomea a fost mare capii familiei si-au luat inima in dinti, au pus piciorul in prag. Sa faca si ei un viitor lu’ ala mic. Nu?

Au plecat de la fabrica de vopsea pe ordonanta. Ordonanta (asa se zice la mine, nu stiu cum e la voi) e o chestie delicata. Cand pleci de la o interprindere, primesti o suma de bani ca compensatie. Sa nu-ti moara de foame copiii. Vorbim despre 1996-1998, ordonanta pe atunci era undeva gen 60 de milioane. Iti ajungeau sa iti pui termopane, mobila noua si un cuptor cu microunde. Maxim si un mixer! Pe vremea aia daca aveai termopan pe balcon erai profet. Ce sa mai o lungim aiurea, era saracie, nene!

Gospodarul tata isi da seama rapid ca bani s-au dus. Termopan, Mixer, Cric de dacie, etcetera. Banii se duc rapid si se anunta vremuri de restriste.Trebuie facut ceva! Gospodarul e bagacios de fel, se baga in seama cu toata lumea, trage cu urechia la toata barfele. Isi face contacte. E foarte speculant. Intr-un an, maxim doi, Gospodarul prospera. Cu sudoare acesta isi deschide un chiosc din ala de cartier. Incet, incet incepe ca afacerea sa ii mearga. Nooo, noo! Nu renunta la Dacie, o tine. Mai face un transport mic, o chirie ceva. E evreu!

Juniorul tinut pe Adria Cola si mancare de loboda se face mare. E la liceu si mai are 1 an pana la facultate. Gospodarul tata e foarte orgolios de fel. Isi vrea baiatul la Facultate la Bucuresti. Nu se pune el cu saracii de la el din scara blocului. Isi vrea baiatul bine, reusit. Investeste in viitorul juniorului. Gospodarul clasic isi da copilul la ASE. Acolo vrea el pentru ca auzit el ca acolo “se face carte”. Il vrea economist, nene. Sa lucreze intr-o banca. In sinea lui stie ca fi-su nu e in stare si ca o sa sfarseasca tot patron de aprozar, dar de’ orgoliul?! Dar sa revenim. Gospodarul clasic baga banii in meditatii si pregatiri suplimetare, face tot posibilul ca Juniorul sa ajunga la Academie, la Bucuresti.

Juniorul ajunge la Ase cu chiu cu vai. Pe relatii. Da ta’su doi porci, 10 cartoane de oua si 3 pauni si se rezolva. Are de unde, afacerea prospera. Am niste cunostinte care asa au facut. Saracia de copil care vedea branza topita doar de Paste, Craciun si ziua lui ajunge la Bucuresti. Incepe sa i se deschida noi orizonturi. Stiti si voi cum e la Bucuresti. Sta cu chirie intr-o zona decenta. Il tine ta-su. Initial, Gospodarul tot taran-bine-crescut ramane. Adidasi Nike cu blugi si tricou Kappa. Parfum Intesa! Il stiti! Taranul ala prost, dar cu bani, trimis la facultate de ta’su. Isi face prieteni Bucuresteni si stiti si voi cum sunt Cocalarii astia originali de Bucureusti, corect crescuti de mici. Masina personala, cluburi de fite lunea, miercurea si tot weekendul, KFC, Bauling si Biliard, Bvulgari, Armani sau alte branduri scrise cu majuscule aurite. Gospodarul Junior n-are inca nimic din astea desi are bani. Din cand in cand se mai duce in orasul sau natal, la misto asa. Baietii de la facultate au masina, toale Gucci. Deci femei! Gospodarul tata dintr-un orgoliu debordant ii cumpara masina. Pai ce sa ramana fi-su prostul clasei?! Nu orice masina! Vrea ca baiatul lui sa ii faca pe cocalarii aia ieftini din Bucuresti. Ii ia un seria 6, ceva filat. Are bani, intre timp si-a mai deschis un butic in alt cartier. Are si o firma de termopane, in plus face si jaluzele verticale, v-am zis ca se descurca. E antreprenor! Are de unde sa ii faca poftele micului sau cocalar in devenire. Nu se zgarceste. Ii ia Craisler din ala decapotabil. Sa rupa partzu alora din Bucuresti. Gospodarul junior nu se mai imbraca din Piata de la Rusi (respectiv Obor), merge in Baneasa Shopping City sau in Plazza.

E deja in anul doi de facultate. Nu mai mananca mancare de cartofi cu snitele trimise de ma-sa la borcan. Merge si mananca in Plazza Mall neaparat. Invarte pe deget cheile de la un seria 6 (in care asculta AKON la maxim). Sucareste. Langa? Langa un ghiul a la Giorgio Armani sau Bvlgari. Pai se poate? Fostul Gospodar Junior e acum Cocalar de Bucuresti. In weekend isi plimba pitipoanca la shopping. Pitipoanca e o tarfulita inca la liceu. Un clasa a 11-12, ceva fraged. Maiechiura Frech, spalata pe cap numai la salon, geanta Vuitton. Facatura, dar nu conteaza. Oricum nu stie nimeni! Cand vine vorba de cluburi sau baruri, ii gasesti in Planters (acolo au auzit ca vin straini si de’, unde sunt straini e loc de defilare), Bamboo (acolo intalnim cea mai mare concentratie de cocalari si pitipoance pe metru patrat). Isi mai fac veacul prin cafenele alea de pe Dorobanti. The Strip joaca la pititci pe langa Dorobanti, ce stiti voi? Acolo e mai buna cafeaua ca e 20 de RON. Nu stiti nimic, ieftinilor! Muriti!

In cursul saptamanii ii gasesti prin zona Romana-Universitate-Unirii. Frecventeaza cafenele in sitem de franciza. Le zice Turabo Cafe. Merg acolo pentru ca miroase a vanilie si au fresh de portocale, bautura preferata a cocalarului. Ai ghicit, fresh de portcale care mult mai delicios. Doar e 17RON unul.
Ii mai gasesti pe la etajul patru prin Unirii, sunt niste restaurante de semi fite si pe acolo. Seara ii gasesti la Bauling sau Biliard. In weekend cocalarii merg la munte la Sinaia unde beau o bere in Irish Pubul ala ordinar.

Gospdoarul-cocalar merge la film. Nu oriunde. Neaprat in Plazza Mall sau in Baneasa. V-am zis ca s-a deschis unu tare rau de tot. Acolo e de ei. Inca ceva. Neaparat la filme din alea proaste de actiune cu Segal. Ceva usor de digerat cu bataie, pistoale, agitatie. Codul lui Davinci si 300 se incadreaza perfect.

Pe internet? Pe internet ii gasesti la www.cocalari.com si www.pitzipoanca.org.

Surica Mosor va pupa de aici de la Spania, din Audiul sau.

Despre gospodarul Corporatist, in special despre ala din Bucuresti.
El isi zice Manager de ceva. (Despre ei cititi aici, merita!)

Ati fost vreodata in Bucuresti? Oamenii din Bucuresti sunt mai rau ca niste robotei din aia intorsi cu cheita. Nu stiu altceva in afara de Trezit - Spalat (optional) - Mers la servici - Stat la laptop 10 ore pe zi - Comandat mancare la caserola (din aia sanatoasa) - Intors acasa - Somn.
Eventual 2-3 basini, bucuria zilei. Daca si alea! Hehe!

Asta e programul unui Gospodar Corporatist de Bucuresti. Il intalnesti de cele mai multe ori in trafic, in metrou sau in RATB. Te impiedici de el la Gregoris sau la Coffe Right. Baga un Snack din ala al dreacu de scump, dar sanatos, nene!. Are iPod (’aia mai instariti, daca nu o posirca ordinara de mp3 player cu casti oribile). Dupa el, mersul cu metroul e momentul propice sa asculte o piesa, doua. Nu e destul ca sta toata ziua cu ochii beliti in lcd-ul de la birou si asculta Vama Veche (asa e la corporatii), gaseste ca e necesar sa asculte si in trafic.
In metrou isi verifica cele 2-3 telefoane de cateva ori. Unul de servici, unul personal si un Zapp pe care il foloseste pentru internet. Ar deschide si laptopul dar distanta intre statii e prea mica.

Are laptop si de fiecare data cand se duce sa manance undeva si dispune de Wireless (ex: McDonalds), Gospdoarul Corporatist isi deschide mandretea sa de Dell si se face ca lucreaza. Da bine la pizdulici.

N-am chef sa intru in discutii despre activitatiile de la birou ca i-as calca rau de tot pe cap, dar daca vreti va dau cateva linkuri spre niste articole fatale. Overall, la birou sunt mult mai programati decat in timpul liber.
Timp liber = cand sunt in trafic din si spre casa. Si cand dorm.

In weekend? In weekend sunt liberi doar cand nu fac ore suplimentare, ca de’, alea se platesc dublu, asa e la corporatisti. Si cum in Bucuresti urla foamea, Gospodarul Corporatist ajunge sa lucreze 2-3 weekenduri/luna.

Intrebarea este “Ce face el in alea doua weekenduri cand e liber?”
Aici voiam sa ajung.

Gospodarul Corporatist de Bucuresti are tabieturile lui. Cand nu munceste in weekend are doua alternative. Iese cu colegii sai corporatisti sambata seara in cluburi fitoase. Are bani, ca d’aia lucreaza. In general il gasesti in Bamboo sau in cafenelele alea fitoase de pe Dorobanti. Daca e Duminica baga o fuga in Mall. Ala din Baneasa ca acolo “se poarta ultima moda”. Vinerea cand ies de la birou, pe la ora 7 jumate asa (ca e program scurt), Gospodarii Corporatisti de Bucuresti merg la Bauling. Nu in Texas, ma! Acolo e de studenti, numai saracii se duc acolo. Ei merg la Unirii Shopping Mall sau se duc la un Biliard in Plazza Mall Romania. Joaca o bila si baga 3 redbull, se duc acasa si zic ca s-au distrat.

A doua posibilitate e sa plece la munte. Fac vreo 5-6 ore (dar merita, frate!) pe DN1 pana acolo. La Sinaia, ma! Sinaia a devenit al 8-lea sector al Bucurestiului, e ca o prelungire. In zilele noastre sa te duci la munte inseamna sa te duci la Sinaia unde … nu stiu cat de munte e si sa mergi in Irish Pub’ul ala ordinar de acolo. Nu stiu cum ii zice, imi scapa pe moment. Dar e marfa, nene! Mi-au zis mie niste prieteni care se duc in fiecare sambata seara acolo sa bea o bere si sa joace un biliard. Se distreaza super!
Cand eram eu mai mic, oamenii se duceau la munte sa faca un traseu montan, sa doarma la o cabana in creierii muntilor, sa faca drumetii, expeditii, romantism, nene! Nu! In zilele noastre cand auzi pe cineva ca a fost la munte e clar ca a fost la Sinaia in Irish Pub’ul ala faimos. OldNickPub, ma. Ca mi-am adus aminte!

Si am si o surpriza pentru voi.

Click repede aici. De remarcat “TB SINAIA 2006″ si “Noi cu sefu’”

In ambele situatii se aplica o regula. Lunea (cand e zi de munca, da?! 11 ore se sta la birou), Corporatistul Gospodar de Bucuresti merge la servici la el (la birou) se lauda si povesteste colegilor sai cat de marfa s-a distrat el la munte.
Daca e intai mai atunci e jale mare! Toti Corpodartistii se duc la mare. Nu la Mamaia, ma. Acolo e de semicocalari. Gospdoarul De Bucuresti se duce in Vama Veche. Nu a mai fost niciodata dar se duce ca a auzit el la colegii sai ca acolo e libertate. In plus, acolo baga muzica buna, nu ca in Bucuresti, ce stiti voi? De intai mai Gospodarul de Bucuresti e liber (si-a sacrificat ziua de Paste), dar pe doi mai nu. Asa ca el trebuie sa se invoiasca de la servici ( Iar??? ). Greu, dar se rezlva. Merge la un Superviser si ii povesteste oful. Se invoieste pana la urma dar Recupereaza el ziua aia intr-o sambata, nu e problema.
Si in cazul asta Gospodarul De Bucuresti se lauda tot anul la prietenii sai sau la colegii de birou. Am fost la Vama, ce stiti voi. M-am distrat super. M-am imbatat.

Printer tabieturile lor intalnim foarte des: “Ma duc sa ma imbat asta seara!”. Gospodarul de Bucuresti munceste atat de mult de ii sar ochii din cap incat el se simte indeptatit ca o data, de ri pe luna sa se duca sa se imbete, sa se faca pula. Are voie, doar munceste, nu?. La fel, saptamana ce urmeaza o sa se laude la birou colegelor sale ca s-a imbatat crita, dar a meritat, frate!

Ei bine, dupa cum se vede, Gospodarul imbratiseaza din plin Crporatismul. E bine, nu e chiar comod, dar castiga o gramada de bani pe care apoi nu prea are timp sa ii cheltuie. E stresat de deadlineuri si rapoarte. In schimb are bucurii imense. Team Building (o spalatura pe creier), BONUSURI si transportul decontat.
Mai vreau sa precizez un mic aspect si am terminat. Va rog sa nu asociati mereu munca de birou cu corporatismul. Eu am asociat putin termeniii ca sa intru mai adanc in subiect. Sunt meserii de birou noncorporatiste. Ca de exemplu Secretara! Saaaau nu?! Si aia e Assistent Manager, nu? Gluma!!!!!!!!

Despre mine ce sa va spun? Scriu din frustrare ca nu sunt si eu unul de-al lor.

Related: Evz.ro scrie despre Bufonii Corporatisti. Postul e vechiut, dar merita!

A nu se intelege gresit, cum ca le-as da dreptate celor din dreapta. NU!
Filmul e asa, recreational. Ca sidenote!

Curentul Emo intr-o mie si ceva de cuvinte.

Emo = Cocalarul accesorizat

Sunt revoltat. Va zic cinsitit. Nu, nene, nu ii inteleg. Daca ei nu fac nici cel mai mic efort sa fie intelesi, nici eu nu le acord nici cel mai mic semn de toleranta. Si parerea mea conteaza pentru ca sunt cineva.
Imi asum valul de hatemail care o sa vina. Exista moderare.

Da, stim ce inseamna Emo nu trebuie sa ne spuneti ca vine de la cuvantul Emotional si ca voi sunteti niste speciali. Wikipedia e prietenul nostru.
Ma pis pe finetea voastra!

Nene, am si eu emotii. Toata lumea are. Asta inseamna ca trebuie sa ma exteriorizez intr-un asemenea hal? Dar … ca fiecare generatie si pustimea asta are dreptul la un curent. La un element cool.
Daca eu si Adi ascultam Dr Dre pe casete piratate (d’alea la 10 mii), aveam sapca Timberland si ca coolness factor facem baie la pula goala in garla la 12 noaptea cu gagici, beam fondul scolii dupa ore, ei bine, tanara generatie, emokizii astia din zilele noastre au ca activitate principala intalniri la Unirii la Mc Donalds sau la iesirea din fata de la TNB, fac posta o sticla de pepsi la jumate si asculta Tokyo Hotel.
Acu puneti voi in balanta. Noi macar mai puneam mana pe o tata, labarii astia o freaca zilnic.

Ba, dar ce ma enerveaza pizdulicele astea la 15 ani care se lauda ca asculta Tokyo Hotel si zic ca ele sunt mai nebune, asa. Hai sa va zic, eu chiar ii apreciez pe aia de la Tokyo Hotel, nu stiu cine sunt, ce stil, nu stiu nici daca am scris corect numele. Nu ma intereseaza magariile astea, detaliile, dar ii apreciez. Ca si pe fondatorii Hi5. Intr-adevar au creeat o mare pacoste pentru noi, dar pentru aia am numai respect pentru ca au stiut sa faca miliardul pe carca fraierilor. Tare frumos cred ca e sentimentul.

Sunt doua categorii de Emo. Asa vad eu aspectul.
Primii sunt aia care au tercut dealungul vietii prin diverse necazuri, morti, raniti, innecati. Deci necajiti. sunt aia care vor sa aatraga atentia asupra lor si vor sa fie compatimiti. Degeaba, baieti. Uite d’aia nu ni se mai scoala noua dimineata ca aveti voi necaz. Nu intereseaza pe nimeni, asta e adevarul. De multe ori astia sunt radicali, nu-si mai vad scopul in vata, vor sa se arunce, sa se taie sau sa se curenteze. Fatalisti!

A doua categorie de emo sunt aia care au vazut ei sau au auzit ca e coll sa asculti tokyo hotel sa te imbraci in dungi roz si sa ai cercel in ochi.

Astia pe langa faptul ca sunt niste cocliti ordinari sunt niste ieftinii care fac lucruruile pentru ca sunt la moda. Astia sunt fricosi si nu vor sa se sinucida, nu se merita. Bine ca nici primii nu sunt sinucigasi adevarati, aia 2 sau 3 sunt cazuri singulare, dar va zic zic ca e decat gura de ei. Pune-l sa se arunce sa vezi cum o da cotita.

Ca subcategorie avem MinimalistiiEmo. Un derivat al curentului Emo, dar care nu asculta Tokyo Hotel. Asta e diferenta. Ei se vor de sine statatori, dar tot dracul ala e. Astia asculta niste pocnitori ordinare ale unor digei obscuri de prin vest. Minimalistii avuti au iPod, merg la Tiesto sau Armin si baga pastile ieftine din caramida macinata. 3 la 10 mii.

Isi dau gaurii in nas, urechi, burice, sprancene, nas, urechi, si-si baga cercei cat mai (stim ca nu are grad de comapratie, dar na) imensi si lanturi stralucitoare (semicocalari), poarta tricouri roz(pretty gay, as spune), adidasi Converse cu 3 numere mai mari (neaparat sa fie mari, nene!), tenisi all star, blugi negri sau rosii, sireturi maro sau roz, neaparat sa fie groase, cat mai groase, pantaloni super mulati mar sau negrii, neparat doua sau trei curele cu zimti din aia de lesa de caine, bratari de piele in exces. Machiajul cu fard si creion negru e un must in viata unui emokid. Neaparat tricouri cu insemne pacifiste sau Che Guevara. Marea majoirtate nu au nici cel mai mic habar ca Che a fost un revlutionar basit. Are steluta? Are! E bun deci, il purtam. Prieteni, Wikipedia e si prietenul vostru.

La baieti e imperativ necesara placa de par. Baieti, am si eu o prietena. Are si ea placa din asta, dar sincer, o folsoeste mult mai rar ca voi. Si e FATA. Se aude?

Fetele din tanara generatie nu mai poarta maieuri din alea sexy, sa se vada tatele, ca pe vremea noastra, acum se poarta camasile marimea xxl, neaparat in carouri sau linii, pulovere de lana colorate si fulare bufante. Pentru par ele aleg mereu coloarea negru, albastru sau mov. Parul neaparat pe ochi. Curentul Beatels juca la pitici, niste expirati daca stau sa ma gandesc la ce plete poarta tanara generatie.

Tanara generatie (ma repet, da) frecventeaza locuri precum zona Teatrul National Bucuresti (eheee, nu piese ca la alea nu se mai duce nici dreacu) , Mc Donalds Unirii sau Romana, pe terasa la Motoare si zona Parcului Cismigiu. La capitoul muzica asculta tot Rock sau Minimale. Au skate, role sau bicileta. Se strang si fac cheta pentru un Big Mac si o sticla de Pepsi Max. Fumeaza pentru ca au auzit ei ca e cool. Totii emokizii fac parte din clanuri, se manifesta galagios. Poarta rucsacuri scrise cu markerul sau pasta din aia corectoare, genti imopotonate la infinit cu insigne - kitschuri ieftine, din alea de la taraba de vand tiganii la balci. Emokizii plang si se vaita mereu, cred ca Romania e doar o tara de cacat in care ei nu au niciun viitor. Pe astia m-as pisa la infinit!. Se simt discriminati pentru ca au auzit ei ca sunt la moda si asta atrage mult atentia. Normal, doar asta isi doresc, sa atraga atentia. Saracii, ba! Unii se vor pacifisti poarta insemne cacacioase si toti au auzit de Greenpeace. Militeaza baietii!

Daca noi aveam ca pasiune spritul, vinul ala adevarat de casa, gospdoarii emo se strang si baga vodka cu suc de rosii (sau portocale! Cool). De intai mai te impiedici de e in vama (un alt loc des frecventat de semigospodari), la mare ca acolo au auzit ca e liberate, frate.
Emokizii emacipati scriu bloguri plangacioase intetite de zeci de poze cu effect sepia sau black and white. Posteaza versuri din Tokyo hotel sau Vama Veche, normal. Tanara generatie scrie in Romgleza, nu foloseste diacritice, inlocuieste t,s,a,i cu sh, tzh,shi,phrate! Ei nu au pus niciodata mana pe un Dex, nu zic Doom ca cer prea mult. Scriu comentarii pe care numai ei le pot descifra. Motanes stie.

In cluburi emokizii-minimalisti se manifesta violent. Cum sa va explic eu sa intelegeti? Ca dupa un hap de Fenobarbiltal. Spasme! Sectia? Agitati! Merg in Expirat ca e ubercool.

Eu nu mai pot. Continuati voi. Cu o conditie!
In limba romana cu diacritice daca se poate.

3 Concluzii?
Daca imi deschideam acum doi ani un magazin de sireturi, eram miliardar.
Nu e timpul pierdut sa-mi deschid o televiziune EmoTv.
Am ajuns deseori sa-mi fie jena sa zic ca am 20 de ani.

Cuvinte? 1215

]]> http://www.gospodari.info/2008/05/emo-intr-o-mie-si-ceva-de-cuvinte/feed/