• Scris pe: June 10th, 2008 Păreri: 6 Păreri. Bagă şi tu!
  Categoria:Platouaş, Snoave

N-am avut timp sa va scriu, in schimb va recomand ceva frumos tare. Prietenul Iuda a scris un articol despre odraslele gospodarului. Bravo, maestre.

Dorina. ingerashul din stanga pozei. Este genul de copil care intareste pe deplin zicala, “copii sunt oglinda parintilor”. Tatal ei este sofer pe RATB si in timpul liber un gospodar desavarsit. Atat de gospodar incat si-a extins propria viziune a bunului gust pana si la locul de munca personalizandu-si cabina autobuzului, pimp-and-o in stilul propriu. Pe bord si-a pus o bucata de cuvertura visinie de catifea. [Continuarea se afla aici.]

Sa nu-mi multumiti. Era sa uit. Muzica!

• Scris pe: June 6th, 2008 Păreri: 15 Păreri. Bagă şi tu!
  Categoria:Platouaş, Snoave

Voi mergeti cu igotu? Interbarea e pentru non-bucuresteni, de voi stiu ca mergeti zilnic. Ratb-ul vostru nu are grad de comparatie. Chit ca tu calatoresti pe ruta Bucuresti - Iasi chit ca mergi pe ruta Mija - Iepuresti, in Igot vei intalni mereu aceleasi tipuri de persoane. Eu merg cu Igotu cand ma duc la tara si la tara stiti si voi cum e, saracie lucie, gospodarii cat vezi cu ochii.

Sa incepem cu soferul. Conduce un Wolsvagan (ticsit de mizerie) destinat transportului de marfa, dar modificat pentru transport de calatori (are el o cunostinta la RAR). E un taran din ala bine facut cu o mandrete de burta de ii da peste volan. E mustacios si viclean. Mereu ia lume in picioare sa mai faca un banut, sa aibe de o bere cand isi termina tura. E hot pentru ca de foarte mult ori nu iti taie bilet. Daca il interbi de bilet se scuza si zice ca a uitat. Iti aduce tie un bilet dar celorlalti nu le da. In cel mai fericit caz, Soferul Gospodar asculta EuropaFm sau InfoPro, acolo mai asculta si el “un sport, ceva”. Daca nu? De cele mai multe ori soferul igotului are el o caseta speciala, aur fratica, Gemenii Pacaliti. Soferul Gospodar colclit asculta mizerii gen Minune, Guta si Brazilianu. Baga suta la ora sa recupereze timp, vorba aia, mai face o cursa, doua. Daca (atentie!) il rogi frumos sa te lase undeva zice ca nu poate ca il vede politia si il amendeaza, in schimb calca harbu ala de igot de-i sare kilometraju, vezi doamne aici nu-l mai amendeaza politia. Intr-un cuvant, soferul de igot e magar.

Urmeaza baba absoluta. Asta se urca mereu printre ultimele in igot, cand evident ca e plin ochi si nu mai ai loc s-arunci un ac. Nu conteaza, ea se urca, nene! De fiecare data are pretentia sa ii oferi locul tau. E nervoasa si foarte acida. In general baba absoluta cara dupa ea vreo galeata de branza, a vandut in piata sau a facut cumparaturile (de la XXL) pentru pomana si acum se intoarce acasa. Daca nu e galeata atunci obligatoriu sunt doua-trei sacose de rafie pline cu ceapa sau praz. Miroase a grajd, saraca. Stiu ca nu e frumos, dar ce sa ii faci. Babei mereu i se pare ca soferul o fura la marunt sau ca biletul (iar) s-a scumpit. Sunt sanse ca baba absoluta sa sufere de o forma usoara de schizofrenie si sa mai vorbeasca singura. Are basma si mereu ofteaza.

Tipa buna de pula. Dar curva pana la Dumnezeu. Va zic eu, o stie tot satu. Daca Baba duhneste a urda de oaie, curvisitna asta despre care va povestesc duhneste a o imitatie ordinara de parfum scump, dat in exces. Acum, overall (branza + fake armani) faceti voi calculul si ziceti ce iese. Asta are mereu ruj de buze (groase) rosu + contur de ochi negru. Rimel? Garla, intins pe ochi parca cu mistria de zidarie. Poarta bijuterii. 2-3 din aur si restul din gablont din ala, ieftinache. De gat are atarnat cu un jnur un telefon cu clapa, din ala cu 3G, camera si GPS, functii pe care oricum nu stie sa le foloseasca. Dar? Are, nene! Se etaleaza! Gentuta? Ce gentuta, nene?! Are un gentoi din ala, mare, mare de tot. Cat sa incapa o dubla de orz si una de tarate in ea. Fake bineinteles. Ori Luisviton, ori D&G. Astea se poarta acum, ce stiti voi?! Daca deschide gura, e jale! Te pune jos. Vanghelie e profet la gramatica pe langa asta.

O nevasta cu-n copil mic de mana. Copilul neastamparat. De multe ori plange sau zbiara. In cel mai fericit caz intreaba din 2 in 2 minute “mami cat mai avem pana acasa”. Primeste si raspunsul. Uite acum ajungem, mamica. Nevasta? Nevasta de lucrator la fabrica. Neingrijita, tunsa scurt si vopsita strident. Ceva foarte dubios, o nuanta de roscat, ceva. OZN, tata! Nevasta mereu pune aceeasi intrebare soferului. Domnu?! Tre’ sa platesc si pentru asta micu? E constienta ca odrasla are peste 7 ani si ca nu se incadreaza, dar incercarea moarte n’are, vorba aia. Jale!

Copilul ala Cocalar Adevarat. Scolar de cele mai multe ori, face naveta pe igot. De obicei astia merg in turma. Foarte galagiosi. Are telefon, Nokia neaparat. Cu mp3 player cumaprat de ma-sa din Ceareu’. Ceareu sau Reciproc ii mai zice (Casa de Ajutor Reciproc) e un imprumut oferit de intreprinderea unde munceai. De obicei era fabrica. Sau? Sau rate la Altex pe 6 ani. Mega Coclit, da drumul la manele pe telefon si-l da pe speaker. Tare, nene. Cand nu exista mp3player, suna la mesageria vocala unde-si inregistrase el o ordinarie de pe TarafTv si-o setase ca mesaj de intampinare. Cocalarii sunt creativi, e drept. Asta? Prost imbracat, din piata de la Rusi (pt Bucuresteni Obor, ca sa ne-ntelegem). Se da in vant dupa branduri de firma gen Naik, Adibos, Rebeck sau Prosper. Nespalat, dar cu cercel in ureche. Alo! Urda + fake armani + miros de transpiratie = ?. Copilul asta despre care va povestesc e pe principiul “prost, dar blond”. Accesorizat. Pimped, nene.

Mosul! Ai dat de dreacu daca nimeresti sa prinzi loc langa asata. De cele mai multe ori nu ai nicio scapare. Se aseaza el langa tine! Pute in draci. A ce? Combinatie, ceva puternic greu de descris. Are basca din ala jigarita din piele si suba. De pe vremea lu raposatul. S’asta are o forma de schizofrenie, dar mai avansata decat Baba absoluta. Vorbeste super mult. Deseori se baga cu japca in seama. Minte mai rau ca pescarii. Pai ce stiti voi cum era inainte, mai flacai? Pe vremea mea cand am fost eu in razboi si […]. Trateaza discutii pe teme politice. Duhneste a bautura si transpira super mult. Haha, puneti voi inca un + la ecuatie. Mosul poarta de cele mai multe ori cu el intr-o sticluta din aia mica ( de tanita, pentru cunoscatori) niste tuica de pufoaica sau Moldova sau Unirea sau Cavadoro sau Alpan sau Saniuta. Ordinar. Ce sa mai, pe romaneste, belestti pula daca s-aseaza asta langa tine. Read more…

• Scris pe: May 31st, 2008 Păreri: 2 Păreri. Bagă şi tu!
  Categoria:Platouaş

A trecut o luna de zile de cand am lansat Gospodari.info.
Mai in gluma, mai in serios saitul a fost accest de aproape 8000 de oameni si a generat aproximativ 20000 pageviews, respectiv 25 de giga de trafic, intrand astfel cu pasi grabiti in top 100 Trafic.ro la categoria bloguri.
Da, stim ca altii au 8000 intr-o singura zi. Calitate, nu cantitate! Facand o medie fiecare vizitator a citit cel putin un articol, daca nu doua, ceea ce e imbucurator. Ideea a fost imbratisata relativ repede de public. Mailuri am primit zeci, dar si muie. Multumim Blogosferei romanesti pentru sustinere, se stie.
Un aspect de punctat: am reusit sa cooptez inca o persoana care sa scrie pe blog, Andrei. Profilele sosesc curand.

• Scris pe: May 30th, 2008 Păreri: 6 Păreri. Bagă şi tu!
  Categoria:Gospodarul autentic, Nasol

De ce sunt ma vanzatoarele atat de scarbe si de naspa? Cu ce le-am gresit eu lor? De ce sunt vesnic frustrate si vaci?? Sunt prost platite?? Asta scuza nesimtirea? Pai ce pana mea, voia aia de la viata si n-a ajuns? Voia sa fie balerina? Voia sa fie scriitoare de succes, cantareata de muzica pop si a ajuns vanzatoare? Asta e explicatia? Deci eu nu inteleg…

Tipologii: scârba supremă

O intalnesti la minimarketu’ de vizavi. Deja contextul nu e favorabil. Ea are patron tigan, burtos si semicizelat, care s-a imbogatzit de pe urma unei carciumi ordinare, care pute a borhot.. Patronul si-a extins afacerea, deschizand un jaf de magazin plin de parizer prost, numindu-l “minimarket Danicom” sau “liviu prod” sau simplu “diana” - alegere oricum neinspirata, care semnifica numele lui, al nevestei sau al fetei. Pe vanzatoare, (de regula o umflatzica creata sau tunsa scurt), o gaseshti molfaind un sandvis, (probabil, patronu a fost mana larga ..si pe langa salar’, i-a promis ca poa’ sa-si taie si niste parizer) pitita dupa frigiderul ala-vitrina, compus din 2 rafturi, si decorat cu servetele d-alea in forma de triunghi. Ea nu te baga in seama. Te observa, dar mananca in continuare. Tu, esti baiat finut si o mai lasi putin, te faci ca te uiti la altceva.. Cand in sfarsit iti faci curaj, tusesti discret si zici bland ca vrei 2 paini.. ea iti zice printre plescaituri: “ai zis ceva baiatu?” Ii mai spui o data, apoi sictrita ca ai deranjat-o doar pt atat, isi ridica un pic barbia si zice “ia-ti-o si tu de acolo”. Daca totusi se ridica, (semn bun,ca ai putea totusi sa indraznesti sa-i ceri si o sticla de suc), iti arunca painea repede intr-o punga si o auzi in nesimtirea ei suprema, spunand “Ma mai tii mult cu mana intinsa?” (tu nu greshisesi cu nimic, decat ca intre timp, te uitai la vitrina de sucuri).

* Exista si cazuri extreme de scarbenie.. eram la cofetaria unde chiuleam noi de regula in liceu si vanzatoarea a acuzat-o pe Oana ca ar fi bagat in geanta 500 de mii care erau pe jos, scapati de e o femeie aiurita care a inceput sa faca circ ca nu-si gaseste banii. scarba de vanzatoare, o tzaranca autentica, roscovana in obraji si cu breton, a gasit repede solutia: “I-a luat fata aia!” *

Semiscârba

E probabil aceiasi vanzatoare, dar dupa ce-a mancat.. sau alta vanzatoare, tot genul placid, oricum fata de la tara, venita sa faca cariera la oras. O intalnesti pe la aceleasi obosite magazinashe, si minimarkete ptr cateva blocuri. Are fatza mai senina, dar cocheteaza mereu cu o doamna care are copil si care ii face vanzare la napolitane si ciocolatzele .. Bineinteles ca nu te baga in seama, si isi continua glumele cu doamna respectiva, zicand ceva de genul “sa-l vedeti mai duomna si pe-al meu ce strengar e… a plans la tacsu ca vrea calculator” Ii ceri tu acolo un pachet de tigari, ti-l da repede sa scape de tine, fiind cu o ureche atenta tot la doamna aia care intretimp se vaita ca ala mar’li al ei da capacitate. II intinzi banii, ea se uita degajata la ei si zice “a, pai n-am sa schimb”.. dandu-ti de inteles ca in cazul asta nu prea sunt solutii.. daca totusi te vede descumpanit, iti propune sa te duci la magazinul de vizavi sa schimbi.. Exista si situatia sa aiba schimbat si sa-ti dea numai monede de 500 si o mie. Semiscarbele cand se aduna laolalta tind spre scarbe supreme. Adica 2-3 vanzatoare care lucreaza in acelasi magazin. Impreuna sunt mai puternice. Isi vorbesc intre ele cu “fai, tu esti nebuna?” si rad ascutzit si zgomots. Am facut o dat greseala sa intreb “aveti oua?” S-a uitat asa la mine si cu un zambet tamp pe fata mi-a raspuns “eu sa am OUA?!?” si au inceput sa rada intre ele vreo 5 minute si nu se mai opreau.. si radeau… si erau vaci.. si am plecat scarbit. Diferenta intre semiscarba si scarba suprema e ca de aia semi ti-e mila si de aia suprema ti-e frica (e un fel de soup nazi)

Scârba soft

E genul mai bland. singurele defecte ale ei fiind ca e tot nesimtzita, gen iti da lama orbit in loc de 4 mii rest, nu spune “multumesc” dupa ce cumperi… Iti numara banii de mai multe ori, iti da si cate o hartie mai rupta, iti da suc cald ca sa nu mai lipeasca alta eticheta. se face ca nu vede ca e aceeasi sticla si la rece.. Insista sa cumperi daca te razgandesti.. isi permite uneori intimitati de genul “ia ma aicea cum iti spun eu.. si sa vii la mine, sa-mi spui ca nu ti-au placut.” etc.. In general e si patroana si vanzatoare.. daca e casiera la carrefour, nu-ti zambeste..

• Scris pe: May 29th, 2008 Păreri: 13 Păreri. Bagă şi tu!
  Categoria:Nasol, Snoave

Cum a ajuns Gospodarul clasic un Cocalar de top?

Stiti Gospodarul ala clasic? Apare in scena Gospodarul Junior. Odrasla Gospodarului Suprem. Gospodarul Junior a fost crescut cu Bibelouri si mileu, Calculator si mobila in rate, Dacia 1300 sau Oltcit, Frutti Fresh si Wincester. A trait undeva intr-un orasel de dimensiuni medii, apartament cu 2 camere nedecomandat sau garsoniera. Parintii Gospodarului Junior au lucrat la o fabrica de vopsea, functii obscure prin oraselul ala pricajit. Cum fomea a fost mare capii familiei si-au luat inima in dinti, au pus piciorul in prag. Sa faca si ei un viitor lu’ ala mic. Nu?

Au plecat de la fabrica de vopsea pe ordonanta. Ordonanta (asa se zice la mine, nu stiu cum e la voi) e o chestie delicata. Cand pleci de la o interprindere, primesti o suma de bani ca compensatie. Sa nu-ti moara de foame copiii. Vorbim despre 1996-1998, ordonanta pe atunci era undeva gen 60 de milioane. Iti ajungeau sa iti pui termopane, mobila noua si un cuptor cu microunde. Maxim si un mixer! Pe vremea aia daca aveai termopan pe balcon erai profet. Ce sa mai o lungim aiurea, era saracie, nene!

Gospodarul tata isi da seama rapid ca bani s-au dus. Termopan, Mixer, Cric de dacie, etcetera. Banii se duc rapid si se anunta vremuri de restriste.Trebuie facut ceva! Gospodarul e bagacios de fel, se baga in seama cu toata lumea, trage cu urechia la toata barfele. Isi face contacte. E foarte speculant. Intr-un an, maxim doi, Gospodarul prospera. Cu sudoare acesta isi deschide un chiosc din ala de cartier. Incet, incet incepe ca afacerea sa ii mearga. Nooo, noo! Nu renunta la Dacie, o tine. Mai face un transport mic, o chirie ceva. E evreu!

Juniorul tinut pe Adria Cola si mancare de loboda se face mare. E la liceu si mai are 1 an pana la facultate. Gospodarul tata e foarte orgolios de fel. Isi vrea baiatul la Facultate la Bucuresti. Nu se pune el cu saracii de la el din scara blocului. Isi vrea baiatul bine, reusit. Investeste in viitorul juniorului. Gospodarul clasic isi da copilul la ASE. Acolo vrea el pentru ca auzit el ca acolo “se face carte”. Il vrea economist, nene. Sa lucreze intr-o banca. In sinea lui stie ca fi-su nu e in stare si ca o sa sfarseasca tot patron de aprozar, dar de’ orgoliul?! Dar sa revenim. Gospodarul clasic baga banii in meditatii si pregatiri suplimetare, face tot posibilul ca Juniorul sa ajunga la Academie, la Bucuresti.

Juniorul ajunge la Ase cu chiu cu vai. Pe relatii. Da ta’su doi porci, 10 cartoane de oua si 3 pauni si se rezolva. Are de unde, afacerea prospera. Am niste cunostinte care asa au facut. Saracia de copil care vedea branza topita doar de Paste, Craciun si ziua lui ajunge la Bucuresti. Incepe sa i se deschida noi orizonturi. Stiti si voi cum e la Bucuresti. Sta cu chirie intr-o zona decenta. Il tine ta-su. Initial, Gospodarul tot taran-bine-crescut ramane. Adidasi Nike cu blugi si tricou Kappa. Parfum Intesa! Il stiti! Taranul ala prost, dar cu bani, trimis la facultate de ta’su. Isi face prieteni Bucuresteni si stiti si voi cum sunt Cocalarii astia originali de Bucureusti, corect crescuti de mici. Masina personala, cluburi de fite lunea, miercurea si tot weekendul, KFC, Bauling si Biliard, Bvulgari, Armani sau alte branduri scrise cu majuscule aurite. Gospodarul Junior n-are inca nimic din astea desi are bani. Din cand in cand se mai duce in orasul sau natal, la misto asa. Baietii de la facultate au masina, toale Gucci. Deci femei! Gospodarul tata dintr-un orgoliu debordant ii cumpara masina. Pai ce sa ramana fi-su prostul clasei?! Nu orice masina! Vrea ca baiatul lui sa ii faca pe cocalarii aia ieftini din Bucuresti. Ii ia un seria 6, ceva filat. Are bani, intre timp si-a mai deschis un butic in alt cartier. Are si o firma de termopane, in plus face si jaluzele verticale, v-am zis ca se descurca. E antreprenor! Are de unde sa ii faca poftele micului sau cocalar in devenire. Nu se zgarceste. Ii ia Craisler din ala decapotabil. Sa rupa partzu alora din Bucuresti. Gospodarul junior nu se mai imbraca din Piata de la Rusi (respectiv Obor), merge in Baneasa Shopping City sau in Plazza.

E deja in anul doi de facultate. Nu mai mananca mancare de cartofi cu snitele trimise de ma-sa la borcan. Merge si mananca in Plazza Mall neaparat. Invarte pe deget cheile de la un seria 6 (in care asculta AKON la maxim). Sucareste. Langa? Langa un ghiul a la Giorgio Armani sau Bvlgari. Pai se poate? Fostul Gospodar Junior e acum Cocalar de Bucuresti. In weekend isi plimba pitipoanca la shopping. Pitipoanca e o tarfulita inca la liceu. Un clasa a 11-12, ceva fraged. Maiechiura Frech, spalata pe cap numai la salon, geanta Vuitton. Facatura, dar nu conteaza. Oricum nu stie nimeni! Cand vine vorba de cluburi sau baruri, ii gasesti in Planters (acolo au auzit ca vin straini si de’, unde sunt straini e loc de defilare), Bamboo (acolo intalnim cea mai mare concentratie de cocalari si pitipoance pe metru patrat). Isi mai fac veacul prin cafenele alea de pe Dorobanti. The Strip joaca la pititci pe langa Dorobanti, ce stiti voi? Acolo e mai buna cafeaua ca e 20 de RON. Nu stiti nimic, ieftinilor! Muriti!

In cursul saptamanii ii gasesti prin zona Romana-Universitate-Unirii. Frecventeaza cafenele in sitem de franciza. Le zice Turabo Cafe. Merg acolo pentru ca miroase a vanilie si au fresh de portocale, bautura preferata a cocalarului. Ai ghicit, fresh de portcale care mult mai delicios. Doar e 17RON unul.
Ii mai gasesti pe la etajul patru prin Unirii, sunt niste restaurante de semi fite si pe acolo. Seara ii gasesti la Bauling sau Biliard. In weekend cocalarii merg la munte la Sinaia unde beau o bere in Irish Pubul ala ordinar.

Gospdoarul-cocalar merge la film. Nu oriunde. Neaprat in Plazza Mall sau in Baneasa. V-am zis ca s-a deschis unu tare rau de tot. Acolo e de ei. Inca ceva. Neaparat la filme din alea proaste de actiune cu Segal. Ceva usor de digerat cu bataie, pistoale, agitatie. Codul lui Davinci si 300 se incadreaza perfect.

Pe internet? Pe internet ii gasesti la www.cocalari.com si www.pitzipoanca.org.

Surica Mosor va pupa de aici de la Spania, din Audiul sau.